Elämässä on aikoja, jolloin et halua mitään, mikään ei miellytä, teet jotain automaattisesti, ja huomaat sitten, että vaikka kaikki olisi kunnossa, et ole siitä onnellinen. No, se ei ole niin, että olet järkyttynyt, se on vain, että ei ole iloa. Ja joku lähistöllä kysyy: "Mitä haluat?" Ja vastauksen sijasta tyhjyys, ei ajatuksia, tunteita, aistimuksia. Ja toiveetkin. Viktor Frankl kutsui sellaista tyhjyyttä eksistentiaaliseksi tyhjöksi, jota nyt kutsutaan merkityksettömyydeksi, mutta mitä ikinä kutsut, se on silti epämiellyttävä. Ainoa mieleen tuleva asia on: "En tiedä mitä haluan." Joten mistä tämä tyhjyys tulee ja mitä tehdä siihen? Kuinka täyttää sen?
En ole alkuperäinen sanoessani, että tällaisen tyhjyyden juuret menevät useimmiten itsensä pettämiseen.
Joskus tämä tapahtuu lapsuudessa, joskus murrosikässä, joskus jo kypsemmässä iässä. Mutta olemus ei muutu tästä. Elämässämme on aikoja, jolloin luopumme jostakin illuusorisesta, merkityksettömästä, kuten meille näyttää, varsin konkreettisten ja konkreettisten etujen hyväksi. Ansa on siinä, että kun luulen osan itsestäni, petän itseni ja asun jonkun toisen elämää tai ainakin en omani. Jonkin aikaa se toimii, saan tiettyjä bonuksia - huomion, rakkauden, suhteiden vakauden, menestyksen - ja sitten harrastaja itse alkaa jatkuvasti ajautua läpi, muistuttaa surua ja tunnetta, että olen paikallaan. Ja samaan aikaan tulee tunne, että en tiedä itseäni, en tiedä mitä haluan, en näe syytä jatkaa elämääni sellaisena kuin olen asunut aiemmin, enkä näe syytä muuttaa elämääni, koska en tiedä mitä haluan, En tiedä itseäni. Ympyrä on valmis.
Voit rikkoa sen palaamalla suhteeseen itsesi kanssa. Jotta he voivat toipua, tarvitaan toinen, joka pystyy havaitsemaan minut ja olemaan yhteydessä minuun. Yleensä tällainen korrelaatio suoritetaan lapsuudessa, kun saamme vastauksia toimintoihimme, tunteisiimme, tunteisiimme, toiveihimme, ja nämä reaktiot vahvistavat arvomme ja suhteuttavat minun ja muiden arvoon. Todellisuudessa kyse on useammin manipuloinnista, hylkäämisestä, väkivallasta tai välinpitämättömyydestä (mikä lapselle merkitsee väkivaltaa). Kun olemme suhteessa toiseen, olipa kyse äidistä tai muusta läheisestä aikuisesta, joka tukee arvoamme ja vahvistaa suhteemme (yksinkertaisella tavalla, ottaa mielipiteemme huomioon, tekee päätöksemme, tukee meitä), käytämme aikaa näihin suhteisiin ja lisäämme niiden arvoa. Paradoksi on, että jopakun aikuinen ei suhtautu minuun, vietän silti aikaa tähän suhteeseen, vaikka ei todellisen aikuisen kanssa, vaikka vain hänen kuvitteellisensa tai lähellä todellisuuskuvaa. Ja tästä suhteesta tulee arvokasta minulle. Ja pyrimme aina säilyttämään arvokkaat suhteet. Pyrimme varmistamaan, että merkittävän aikuisen huomio on suunnattu meille, jotta hän pystyy havaitsemaan meidät, pyrimme kaikella voimalla ylläpitämään läheisyyttä hänen kanssaan, jopa hylkäämällä itsemme. Tämä on erittäin vahva kokemus, jonka avulla voit muodostaa rakkaimpien suhteiden arvon, vaikka nämä suhteet ovat kaukana ihanteellisista. Ja pyrimme aina säilyttämään arvokkaat suhteet. Pyrimme varmistamaan, että merkittävän aikuisen huomio on suunnattu meille, jotta hän pystyy havaitsemaan meidät, pyrimme kaikella voimalla ylläpitämään läheisyyttä hänen kanssaan, jopa hylkäämällä itsemme. Tämä on erittäin vahva kokemus, jonka avulla voit muodostaa rakkaimpien suhteiden arvon, vaikka nämä suhteet ovat kaukana ihanteellisista. Ja pyrimme aina säilyttämään arvokkaat suhteet. Pyrimme varmistamaan, että merkittävän aikuisen huomio on suunnattu meille, jotta hän pystyy havaitsemaan meidät, pyrimme kaikella voimalla ylläpitämään läheisyyttä hänen kanssaan, jopa hylkäämällä itsemme. Tämä on erittäin vahva kokemus, jonka avulla voit muodostaa rakkaimpien suhteiden arvon, vaikka nämä suhteet ovat kaukana ihanteellisista.
Seurauksena itsensä korruptoituneiden suhteiden arvosta tulokseksi tulevaisuuden elämässäsi henkilö pitää arvokkaana vain niitä suhteita, suhteita, joissa sinua ei huomioida, hylätä ja joissa sinua manipuloidaan. Ja todennäköisesti hän itse käyttäytyy samassa suhteessa.
Tietenkin, jos olemme rehellisiä itsemme suhteen, me kaikki arvaamme ja tunnemme, millaiset suhteemme muihin ihmisiin ovat, ovatko ne rehellisiä, rehellisiä, vilpittömiä, läheisiä vai eivät. A. Lengle puhuu tästä kohtuullisena arviointina. Ja lapset puhuvat entistäkin helpommin - "hyvä" tai "paha", "rehellinen" tai "epärehellinen".
Tapaaminen muiden kanssa osoittaa, olemmeko itsemme ja suhteemme tapa, jonka uskomme. Mutta entä jos lapsuudessa meillä oli edessään se, että tuhoisista suhteista tuli arvokkaita, ja sitten koulunkäynnin jälkeen saamme vahvistuksen kokemuksesta muilta aikuisilta, opettajilta? Tämä kokemus johtaa siihen, että arvostan itseäni suhteessa, vakuutan minua ajatellessani, että minä olen sellainen, joka ei ole kunnioituksen ja huomion arvoinen, olen yksinkertaisesti korvaamaton. Sitten puolustan itseäni tuskalliselta kokemukselta perfektionismista, siirtymällä tunneetäisyyteen ja pelaamalla sosiaalisia tai ammatillisia rooleja. Kuulen usein asiakkaideltani näitä lapsellisia päätöksiä: “Meidän on elää niin, ettei ketään häiritä”, “Normaalisilla ihmisillä on kaikki täydellistä”, “Vain ammattitaso on arvokasta, loput on hölynpölyä” jne. Ne perustuvat itsensä vieraantumiseen. Syynä heidän psykoterapiaan tulemiseen aikuisuudessa on elämän turhaa merkitystä.
Ja minulle tämä merkityksettömyys on resurssi. Se on majakka, joka osoittaa tien itseesi. Tämä on tilaisuus kiinnittää lopulta huomiota itseesi, tuntea itsesi, rajata omaa ja avautua toiselle, erilaiselle Toisessa. Tämä merkitsemättömyys tarkoittaa. Että henkilöllä on mahdollisuus ottaa vakavasti tunteitaan, aistimuksia, ajatuksia, aikomuksiaan. Tämä on mahdollisuus haluta olla itsesi, hyväksyä kokemuksesi ja ottaa vastuu teoista, päätöksistäsi ja elämästäsi. Kyllä, tähän kokemukseen liittyy surua, katumusta, surua, mutta se sisältää myös hyväksymisen, itsensä löytämisen, se sisältää Elämän. Ja elämässä on aina halu haasteille ja tiedolle mitä haluan.
Mainosvideo:
Elena Purlo