Mitä meille tapahtuu kliinisen kuoleman hetkellä? Tämä kysymys kiusaa monia maan päällä eläviä ihmisiä. Jotkut kliinisen kuoleman kokeneet ihmiset puhuvat tunneleista, pimeistä tai valolta lopussa, toiset näkevät itsensä leijuvan oman ruumiinsa päälle, toisia ympäröivät enkelit ja kauan poissa olevat sukulaiset, ja vielä toiset eivät näe mitään. Haluan kertoa tarinan, jonka ystäväni Pavel kertoi minulle, joka selvisi kliinisestä kuolemasta (on olemassa lääketieteellisiä asiakirjoja). Koska tapahtumaa ei tapahtunut minulle, jatkan ensimmäisestä henkilöstä.
- Tiedät, että olen kasvanut, kuten sinäkin, Neuvostoliitossa, ateismin hengessä, ja vanhempani olivat kaukana yliluonnollisista. En itse uskonut Jumalaan tai paholaan, uskoin, että ihminen oli luonnon kruunu ja luottaa vain omiin voimiinsa. Mutta…. Se tapahtui minulle toukokuun 2005 lopussa. Nukuin huonosti yöllä, aivoni toistivat katkelmia lapsuudestani ja murrosiästäni. Nämä olivat miellyttäviä muistoja, mutta jotenkin ne saivat minut heräämään kylmässä hikeessä nopeaan sykeeseen. Rinta painettiin, kädet täytettiin lyijyllä, ja sisälle ilmestyi jäähdyttävä eläinpelko. Vain lähempänä aamua onnistuin unohtamaan ja syömään syvän unen. Nousin, kuten yleensä, kello 7, menin keittiöön juomaan vettä ja panin vedenkeittimen päälle. Yhtäkkiä rinnassa oli voimakas kipu, otin hengitykseni, käteni alkoivat tuntua ja minä, ravisten ilmaa, romahtiin lattiaan. Kauemmas,kuin sumussa: lääkärit, paarit, ambulanssi, keinotekoiset hengityslaitteet, terävä kipu koko vartalo ja pimeys….
Heräsin valtavassa aurinkoisella niityllä. Asun keskellä niittyä, ruohon ympärillä, edessäsi on metsä, joka ei ole kaukana kylästä. En näe häntä, mutta tiedän sen. Jossain minun sisälläni, sieluissani, tämä on tietoa. Taivas on sini-sininen, ei pilvi, lämmin, aurinkoinen, mutta aurinko ei sokea silmiä, ei paista. Linnut laulavat, mutta ruumiissa on keveyttä, ei pelkoa, kipua, jopa jonkinlaista painottomuutta. Mielenrauha sielussani. Katson itseäni ja näen: seison venäläisissä vaatteissa 15-16-luvulla. Polvillani paita on lumivalkoinen, punaisella kuviolla: on erilaisia ankkoja, kukkia. Vyö on tummanruskea kelloilla, portit ovat leveitä, tummia ja bast-kengät ovat jaloissa. Vyön takana - villahattu. En näe kasvoni, kosketin sitä käsilläni, missä olin ajeltu puhtaasti - parta. Ei iso, oikeasti. Ilma on päihdyttävä ja rauhoittava, ei kuten kaupungissa…. Joten seison, suljin silmäni, en voi hengittää.
Yhtäkkiä kuulen jonkun soittavan nimeltä:
- Pasha, Pasha!
En edes kuule sitä, mutta minusta tuntuu sellainen Telepatia tai jotain. Avasin silmäni, ja edessäni, viisikymmentä metriä, on isoäitini, joka kuoli viisi vuotta sitten. Vaikka etäisyys on suuri, mutta ikään kuin seisomme vieressä. Isoäiti, 20 vuotta nuorempi, seisoo suosikki kylpytakissaan, ja tunsin niin kotoisuuden ja lämmön ja rakkauden, jota en voi kuvata. Halusin halata isoäitiäni, kuten lapsuudessakin, halaamaan, tuntemaan tuon rakkauden. Joten juoksin tapaamaan häntä. Juoksin, mutta etäisyys ei pienene, mutta näyttää siltä, että siitä tulee enemmän. Ja isoäitini seisoo, hymyilee ja päässäni sanat:
- Pasha, Pasha!
Sitten käyntiin vaikeaksi, jalat takertuvat, ikään kuin kaikki ympärillä olisi sadetta ja sumua. Isoäidin ääni oli poissa. Lopetin, ja kuulin toisen äänen rauhoittavan:
Mainosvideo:
- Se on sinulle liian aikaista, sinun on odotettava!
Yhtäkkiä kuin kaleidoskoopissa, kaikki pyörii, kuin minua puristaisi lehdistö, heikkous, käsittämätön kipu. Avaan silmäni: Olen tehostetussa hoidossa, käteni ovat tippuissa, naamio kasvoillani….
No, ja sitten sain paremman, he siirsivät minut osastolle, sitten he vapauttivat minut, mutta vastuuvapaudessa he ilmoittivat, että minulla oli kliininen kuolema 2 minuutissa 55 sekunnissa. Vain tiedän - se ei ollut kuolema, vaan siirtyminen toiseen elämään. Tämän tapauksen jälkeen olen usein alkanut nähdä unelmia, jotka toteutuvat, ja tiedän erilaiset tilanteet etukäteen, kuinka ne loppuu. Ja uskoin myös Jumalaan, enkä pelkää kuolemaa, kuten ennen. Se on minulle parempi …
Kirjoittaja: Maxim Arestov