Pitkäksi aikaa aikoin kuvailla joitakin näistä outoista tarinoista, mutta ne itse, kokonaisena sarjana, kuten yksi pakattu tietopaketti, ilmestyivät muistiin.
Viimeinen olki katsoi Avatar-elokuvaa, jonka jälkeen olin kirjaimellisesti ravistellut useita päiviä tunneista … Ja syy ei ollut elokuvan vaikutelmiin, vaan tämän elokuvan provosoimaan toiseen déjà vu …
Tämä deja vu johti odottamattomaan toistuvaan ja kirkkaampaan ilmestymiseen mielessäni vielä useista tilanteista … Todennäköisesti, tietty kriittinen massa on kertynyt ja muistini ilmaantui yhtäkkiä kokonainen joukko samanlaisia déjà vu -tapahtumia.
Tietoisuus osoittautui psykologisesti valmistautumattomaksi sellaiselle joukolle muistoja menneistä elämistä. Se on shokki minulle. Vaikka se voi olla normaalia, niin tällaisten muistin tai tietoisuuden temppujen havaitseminen …
Esitän déjà vu -tapaukseni aikajärjestyksessä … Tämä on useita viestejä, koska muuten ei ehkä ole selvää mistä tällaiset päätelmät ovat peräisin …
Tapaus 1
Olin 16-vuotias ja pelasin laastaria ystävien kanssa propagandasivustolla. Se oli asfaltti-alue, jolla oli iso mainostaulu-tyyppinen näyttö ja kaksi riviä voimakkaita puisia penkkejä. Juoksimme peräkkäin kauppojen läpi, se oli nopeampi ja helpompi paeta.
Mainosvideo:
Samaan aikaan siellä käveli lapsia, jotka usein sidottiin kävelemään kanssamme ja olivat naapureitamme. Voimme sanoa, että pidimme heitä "omaisina" ja tietyssä mielessä huolehtineet heistä.
Niin tapahtui, että he "antoivat minulle laastarin" ja minä ajoin leikkikaverini jälkeen juoksimme kauppoja. Tällä hetkellä naapurin poika, 5–6-vuotias, kääntyi jyrkästi ja, koska ei nähnyt minua, ryntäsi karkuun minun luokseni.
Hän yksinkertaisesti ei nähnyt minua, tk. karkaamassa ystävälaumasta, katsomalla heitä toiseen suuntaan. Juoksin erittäin nopeasti ja tajusin, että jos kiinnittäisin hänet, tappaisin hänet ainakin vakavasti. Koska En yksinkertaisesti pystynyt pysähtymään nopeasti, juoksin vielä nopeammin päästäkseni pojan ohi …
Minulla oli aikaa … Tällä nopeudella en pystynyt pysähtymään nopeasti, ja penkit olivat eri etäisyyksillä toisistaan ja hieman erilaisilla korkeuksilla. Kaksi hyppyä "osuin" penkkiin jalkaani, ja kolmannessa ohitin ja kompastuin …
Jalkani putosi penkkien väliin, ja hitaus vei minut edelleen voimakkaasti eteenpäin. Jotta et rikkoisi jalkani, minun piti rappua äkillisesti alas sen kanssa, jonka kompastuin ja romahtaa …
Jostain syystä kaipasin penkkiä kädelläni ja putoin sen päälle kaikella voimalla, vain alavatsan yli … Isku tiputti hengityksen jälkeen kaiken ilman keuhkoihini …
Se sattui - vain kammottava. Mutta edes tämä ei tullut minusta niin shokkina kuin kuva tai pikemminkin sarja sarja kuvia, jotka yhtäkkiä ilmestyivät muistiin … Kuten still-kuvat elokuvasta, jossa osallistun, vain voimakkaiden tunneiden ja lisääntyneen kirkkauden avulla …
Se oli kuin vahva tietoisuuden salama, jota ei peittänyt mikään. Normaalitilassa se ei ole niin vahva kuin silloinkin, jopa kaikki värit olivat paljon kirkkaampia kuin tämän maailman värit, ikään kuin katsoin maailmaa ilman varjostettuja laseja. Sitten jopa jotenkin tuli hieman loukkaavaa, että siitä tuli taas "synkkä" kuten ennenkin.
Tajusin heti, että samanlaisia putouksia oli jo tapahtunut minulle, mutta sitten onnistuin muistamaan vain yhden niistä, elävimmän, sitten tietoisuus "romahti" jyrkästi tavalliseen tilaansa.
Kuva tavallisesta maailmasta tuli yhtäkkiä vähemmän kirkkaaksi, melkein läpinäkyväksi, ja "etualaan" tuli toinen, kirkkaampi maailma, jonka kautta nykyhetken kuva loisti heikosti. Keskityin heti kirkkaampaan kuvaan … Se oli sekunnin murto-osa, mutta sitten näytti siltä, että aika oli pysähtynyt …
Näin ja tajusin heti, että olin pudonnut hevosesta, tai pikemminkin se tapettiin nuolen alla minun alla. Näin nähden edessä olevat viholliset ja tiesin varmasti, että he tappavat minut. Niitä oli liian paljon.
Muistiin on ikuisesti painettu kuva siitä, kuinka yhdellä kädellä pidän kuolleen hevosen suitset ja toisella on japanilainen miekka - katana, jota katson ja ymmärrän, että tämä on viimeinen kerta … Erittäin mukava kahva, johon käteni on tottunut. Tiesin varmasti, että olen tämän miekan mestari, minulle se oli kuin ruumiinosa …
Ei ollut pelkoa. Olin rauhallinen ja tiesin varmasti, että voin tappaa monia, mutta ei kaikkia … Se jopa sai minut tuntemaan melkein miellyttävän. Seisoin ja odotin vihollisia … En koskaan unohda tätä … Juuri nyt päinvastoin, se aiheuttaa kokonaisen tunteiden myrskyn … Ja on kulunut monta vuotta, mutta minulle ei mitään ole muuttunut tämän kanssa …
Se oli voimakas shokki … Ikään kuin putoat yhtäkkiä tästä todellisuudesta toiseen maailmaan, esimerkiksi elokuvassa, ja näet itsesi eri ihmisenä …
Ystävät luultavasti uskoivat tuijottelevan pääni kauppaa vastaan.:) En voinut puhua minuutin ajan. Ei kipu, vaan shokki. Hän tuuletti ilmaa kuin kala, eikä voinut sanoa mitään … Kaverit katsoivat minua ja putosivat vain naurulla … Todennäköisesti näytin täysin hullultä ja tainnutukselta …:)
Nyt tiedän tarkalleen, miksi minut vetoaa lähitaisteluaseisiin, etenkin japanilaiseen katanaan. Näin museoissa monia erilaisia miekkoja, mutta jostain syystä mikään niistä ei ole koskaan herättänyt minussa tunteita … Vain japanilainen katana …
Tämän aseen näkökulmasta jotain outoa tapahtuu minulle nytkin, jopa kun näen selvästi matkamuistomyymälän itämaisessa matkamuistomyymälässä … Melkein vapina … Heti murtuma kurkussa, paljon tunteita, sydämeni pauhuu kuin hullu, ja jonkinlainen lapsellinen ilo, jo Se vie hengityksen, vaikka en ole ollenkaan lapsi …:)
Yritän parhaani saada vakava, välinpitämätön näyttää ja näyttää rauhalliselta. Todennäköisesti, se on huonosti tehty …:) Yleensä logiikka lepää täällä …:)
Ja jotkut itämaiset taistelulajit, useiden samankaltaisten koulujen kung fu, eivätkä japanilainen karate, urheilulaatikko tai edes vain nyrkkeily, ovat myös erittäin houkuttelevia. Heille - täysin välinpitämätön asenne.
Oudot déjà vu -purkaukset tapahtuivat minulle judoharjoituksen aikana, varsinkin kun putoin. Mutta jostain syystä minusta näytti koko ajan, että harjoittelu jotenkin ei mennyt niin kuin pitäisi.:)
Monta kertaa olen tarttunut siihen tosiseikkaan, että yritän aina muistaa jotain tatamin pudotuksen hetkellä, mutta en vain ymmärtänyt mitä tarkalleen. Silloinkin tämä ajatus näytti minusta hiukan idioottinen ja epälooginen.:)
Monia vuosia myöhemmin, kun olin kuntosalilla kung fu -harjoitteluun, sain usein itseni ajattelemaan, että tiedän varmasti, että voin todellakin tehdä paljon enemmän kuin treenin tai fyysisesti. Se oli aina erittäin kiusallista, koska Ymmärsin, että se oli jotenkin epäloogista, mutta sellaista luottamusta oli, se on edelleen olemassa.
Sama asia kimonon kanssa, olen siinä erittäin mukava ja jotenkin rauhallisempi kuin tavallisissa vaatteissa … Ja en koskaan pitänyt kimonon valkoisesta väristä, jostain syystä se näytti aina naurettavalta sellaisille vaatteille.:)
En voinut edes selittää itselleni, miksi aina kun näin hevosta, tiesin varmasti, että voin ratsastaa hevosella täydellisesti ja minun ei tarvinnut opiskella, nyt haluan todella tarkistaa.:) Todellisessa elämässä en ole koskaan ratsastanut tai edes istunut hevosen päällä …
Sama tilanne on katanan kanssa. Nyt tiedän tarkalleen mistä sain tämän omituisen luottamuksen, joka on logiikan vastaista.
Muistan vielä yhden pienen havainnon …
Kun katson japanilaisia, kiinalaisia tai korealaisia elokuvia, ymmärrän elokuvan sankarien toiminnan motiivit paljon paremmin kuin monet muut ihmiset.
Näytti aina omituiselta, että katselimme samaa elokuvaa (eri ihmisten kanssa), mutta he eivät usein ymmärrä miksi elokuvan sankarit käyttäytyvät tietyssä tilanteessa täsmälleen samalla tavalla eivätkä muuten.
Jostain syystä se on mielestäni jotenkin intuitiivinen, useimmissa tapauksissa, kun muut eivät voi ymmärtää sitä. Ja yleensä itäiset kulttuurit ovat ymmärrettäviä ja läheisiä, vaikka en ole tässä elämässä koskaan ollut siellä.
Arvaa mikä elokuva pidin eniten viime vuosina? Joo, "Viimeinen samurai" …:) Katsoin sitä viisi kertaa, paikoissa hiukseni seisoivat päällä tietoisuuden välähdyksistä, mutta en voinut vetää mitään uutta.
Tunne, että tieto on täällä, on lähellä, mutta se ei toimi sen ottamisessa, tietoisuus on heikko, "voimaa" ei ole tarpeeksi. Sama asia tapahtui monissa muissa tapauksissa déjà vu: n kanssa.
Näyttää siltä, että minulla on jonkinlainen esto tai kielto näistä tiedoista, jota en edelleenkään pysty ymmärtämään … Ja sama pätee vielä muutamiin muistoihin aiemmista elämistä, jotka liittyvät myös déjà vu -hintaan.
Mielestäni näyttää siltä, että olen asunut jossain Japanissa tai Koreassa aiemmassa elämässä. Mutta tämä on enemmän looginen analyysi perustuu edellä.
Tein itselleni johtopäätöksen, että menneet elämät ovat juuri niitä, jotka muistamme epämääräisesti deja vu -tapauksissa. Oudot, mutta minulle se tapahtuu useimmiten tuskallisten putoamisten ja muuttuneiden tietoisuuden tilojen yhteydessä.
Yleensä on selvästi tietty kriittinen massa tilanteita, joissa déjà vu selittää joidenkin asioiden ja tapahtumien merkityksen elämässäni.