Vanhempien yksinkertainen kieli lapsuuden kiintymyksestä
Tässä on yleisin tilanne: odotat vieraita. Lapsesi on myös onnellinen tulevasta lomasta, hän auttaa sinua asettamaan pöydän, pesee huolellisesti vihanneksia, asettaa lautasliinat, kukoistaa kiitosta. Tämä kiintymyksen käyttäytyminen, hän haluaa olla kanssasi, haluaa sinun pitävän, tekemään yhteisen asian.
Tässä ovat vieressä vieraita - ja lapsi on yhtäkkiä hämmentynyt, piiloutumassa taakse, sinun tulisi työskennellä suostuttelemaan häntä menemään ulos ja sanomaan hei. Tämä kiintymyksen käyttäytyminen on varovainen muukalaisten, ei "hänen", aikuisten kanssa ja etsii suojaa vanhemmilta.
Istut pöydän ääressä, mielenkiintoisen keskustelun kantamana, ja lapsi näyttää olevan irti ketjusta: melu, juoksee, nykäyttää sinua. Tämä on kiinnittymiskäyttäytyminen: Hän tulee ahdistuneeksi nähdessään, että muukalainen on ottanut haltuunsa huomion, ja haluaa huomion vahvistukseksi, että suhteesi on kunnossa.
Menetät kärsivällisyyden, suutut häntä kohtaan ja työnnät hänet ulos huoneesta. Hän itkee äänekkäästi, lyö ovea vastaan, hysteria alkaa. Tämä on kiintymyksen käyttäytyminen: teit hänelle selväksi, että voit katkaista yhteyden hänen kanssaan. Lisäksi katkaisit sen symbolisesti sulkemalla oven, hän protestoi kaikella voimallaan yrittäen palauttaa yhteyden..
Sinusta on pahoillani hänestä, menet hänen luoksesi, halaat häntä, johdat häntä pesemään. Hän nukkuu jonkin aikaa, sitten lupaa käyttäytyvänsä hyvin ja annat hänen pysyä. Hän kuolee pian, kiertynyt syliisi ja ei todellakaan pelaa enää. Tämä on kiintymyksen käyttäytyminen - yhteys on palautettu, jännitys on vähentynyt, pelko on vapautunut, lapsi on uupunut ja parasta on palauttaa voima vanhemman viereen.
Ehkä et ole koskaan ajatellut sitä niin. Ehkä luulit tai muut kertoivat sinulle, että tämä kaikki tapahtuu, koska lapsi on pilaantunut, huonolainen tai ilkikurinen tai ylikuormitettu. Itse asiassa kaikki on yksinkertaisempaa ja vakavampaa. Hän tarvitsee vain yhteyden sinuun. Siinä kaikki. Jos ymmärrät tämän ja pystyt näkemään, kuinka suhteesi tila vaikuttaa lapsen tilaan ja käyttäytymiseen, monet "huonon" käytöksen tapaukset ilmestyvät erilaisessa valossa.
Muistamme, että lapsen suhde vanhempiin on hänelle vielä tärkeämpi kuin meille suhde kumppaniin, hän on vielä enemmän riippuvainen vanhempien rakkaudesta häntä kohtaan olla horjumaton, kuten kallio, joten tätä yhteyttä ei voida katkaista vahingossa tai tyhmyyttä tai luonteen, ulkonäön, kykyjen epätäydellisyyttä.
Mainosvideo:
Yrittäminen asettaa lapselle”odotusten palkki” syöksyy hänet syvimpaan stressiin ja aiheuttaa voimakkaan mielenosoituksen. Ja huomautuksiemme ja huomautuksiemme odotetun "pedagogisen vaikutuksen" sijasta saamme avoimen tai peitetyn sabotaasin ja joskus paradoksaalisen reaktion: lapsi parantaa juuri sitä käyttäytymistä tai laatua, jolla olemme usein tyytymättömiä. Kuinka se toimii?
Kuvittele, että kävelet polkua aukon yli (ja tämä on tietyssä mielessä elämämme yleinen metafora), ja sinut turvaa vahva köysi, jota toisella puolella pitää henkilö, johon ehdottomasti luotat, enemmän kuin itseesi. Näin lapsi havaitsee kiintymyksensä vanhempiin ja vanhemman häneen. Ja yhtäkkiä sinulle näyttää siltä, että köysi on löysällä, taipunut jotenkin. Mitä tapahtui? Päästä irti? unohdin? heitti? Mennyt? Et voi kysyä, käy myös selvittämään - on pelottavaa askelta ilman vakuutusta. Mitä aiot tehdä?
Aivan oikein, vetääkö köyttä siinä toivossa, että se vain hiipui hieman ja nyt se venyy jälleen ja tulee vahvaksi ja luotettavaksi kuin ennen. Hinaaminen syvällä sydämellä - entä jos vedät, ja osoittautuu, että hänet vapautettiin toisessa päässä? Mutta jos et vedä, mistä tiedät?
Tätä juuri lapsi tekee, kun hänellä on epäilyjä kiinnityksen vahvuudesta. Vedä köyttä. Yrittää jälleen sitä käyttäytymistä, joka kokemusten perusteella asettaa vanhemman asenteen häneen vaarassa. “Oletko edelleen aikuinen? - ikään kuin hän kysyy. - Vaikka teen tämän? Vaikka olen paha? En voi elää sellaisessa ahdistuksessa, vastata nopeasti niin, että tiedän varmasti."
Jos vanhempi onnistuu antamaan lapselle ymmärtää, että tietysti sinä, rakas, olet murtanut puun, mutta älä huoli, rakastan silti sinua, olen kanssasi, voit luottaa minuun, köysi on vahva, - lapsi rauhoittuu ja voi muuttaa käyttäytymistä … Jos aikuinen myös kytkeytyy päälle, hän itse kuuluu ahdistuksen voimaan "hän aikoo tehdä niin nyt, olen huono vanhempi, en voi selviytyä, hän ei tottele minua, se on huolimatta, sinun on oltava tiukempi hänen kanssaan, jotta se tulevaisuudessa lannistaa" ja siinä kaikki siten, että lapsen kysymystä ei poisteta, vaan vain pahenee.
Joten mitä pitäisi odottaa? Joo, tuon vanhemman sietämättömän käyttäytymisen toistaminen.
Ljudmila Petranovskaja, katkelma kirjasta "Jos lapsen kanssa on vaikeaa"