Paha henki tai itsemurhan syy
Syy monille selittämättömille itsemurhille, jotka tehdään ilman selvää syytä, on hengen hallussapito maalliselle tasolle. Jotkut näistä hengeistä vain ilahduttavat uhrejaan kiduttaessa; toiset uskovat omaa elämäänsä ottaen olevansa edelleen elossa; He eivät tiedä mitään henkisestä maailmasta, he esiintyvät synkässä harhassa, että heidän itsemurhayrityksensä epäonnistui, he yrittävät ottaa uudestaan ja uudestaan oman elämänsä.
Kun tällainen henki joutuu läheiseen kosketukseen keskittymiselle alttiiden ihmisten kanssa, hän, väärässä kehossaan omakseen, inspiroi sellaista henkilöä ajatuksella elämän hauraudesta ja provosoi itsemurhansa.
Itsemurhan kohtalo on yleensä erittäin surullinen, koska ennenaikainen poistuminen elämästä pitää hänet maallisella tasolla luonnollisen kuoleman hetkeen asti.
Mennessämme tekemämme itsemurha koski rouva H.: ta, joka olin nuorena Euroopassa työskennellyt opettajana sunnuntain koulussa. Vaimoni ei tiennyt mitään hänestä. Hän oli älykäs nainen, jolla oli voimakas henki ja kirkossa toimiva nainen. Hänellä oli onnellinen avioliitto, jossa hänellä oli useita lapsia. Ilman mitään pahaenteisiä oireita, epäilemättä tyytyväisiä elämään ja terveyteen, hän ripustaa yhtäkkiä itsensä. Hänen aviomiehensä, kauhistuneena kuolemaan, eivätkä lapset voineet selittää hänen kauhistuttavaa tekoaan.
Kymmenen vuotta myöhemmin, eräänä talvi-iltana, vaimoni ja minä olimme yksin talossamme Chicagossa, kun yhtäkkiä joku henkinen olento otti vaimonani haltuunsa, joka alkoi heti tukehtua ikään kuin nurkassa. Tämä henki, kuten monet muut, ei kyennyt ymmärtämään olevansa jonkun toisen kehossa, ja siksi, jälleen kerran ollessaan läheisessä kosketuksessa ruumiillisen aineen kanssa, kokenut jälleen kerran viimeisen tuskansa. Lukuisten kysymysteni jälkeen, joihin sain yksityiskohtaisia vastauksia, yllätyksekseni tuli minulle selväksi, että puhuin naisen kanssa, jonka tunsin hyvin monta vuotta sitten. Hän todella otti oman elämänsä. Vielä maallisissa valtakunnissa hän puhui sanoinkuvaamattomasta katumuksesta, joka kiusasi häntä näiden vuosien ajan.
”Heti kun olin poissa ruumiistani, näin heti, mikä aiheutti kauhistuttavan tekooni. Pahat henget, joille vihamielisten ihmisten pahat ajatukset osoittivat minulle tiensä, olivat ympärilläni ja iloitsivat pirun tyytyväisyydellä siitä, kuinka onnistuneesti he pystyivät vetämään tämän pois. He vaikuttivat minua tavalla, että lopetin maallisen elämäni. Minulla itselläni ei ollut pienintäkään syytä edes ajatella sellaista hölynpölyä. Se on vain se, että jonain päivänä ilman mitään syytä, minulla oli vastustamaton halu ottaa oma elämäni.
Laitoin silmukan kaulani ympärille, ja vasta kun oli jo hyvin myöhäistä, tajusin tekemäni. Voisin antaa kaiken mahdollisuuden olla uudelleen ruumiissani. Voi, kuinka suuri oli epätoivoni, kuinka omatuntoni kiusasi minua! Perhelämmitys meni ulos, fyysisesti ja henkisesti rikki mieheni ei löytänyt lohdutusta, ja lapseni menettivät äitinsä hoidon! He eivät näe minua, kun tulen heidän luokseni yrittäessään lohduttaa heitä. Tähän päivään nähden ympärilläni oli vain pimeys ja epätoivo."
Mainosvideo:
Henkemaailman tarina lohdutti ja rohkaisi tätä kuolleista ilmaisemaan täydellisen valmiutensa lähteä korkeampien henkien kanssa ja oppia heiltä, kuinka hän voisi silti olla hyödyllinen rakkailleen maallisessa elämässä.
Monia vuosia myöhemmin, kun kotona oli potilas, jolla oli selkeitä itsemurha-taipumuksia, kuollut tuli jälleen luoksesi varoittaa potilaitamme vakavasti, estääkseen häntä täyttämästä kauhistuttavaa suunnitelmaansa.
Henki: Rouva H.: - En ole tullut luoksesi pitkään aikaan. Haluaisin sanoa muutaman sanan nuorelle naiselle, joka hautaa itsemurhasuunnitelmaa. Monta vuotta sitten olin onnellinen nainen; Minulla oli kaksi upeaa lasta ja rakastava aviomies. Elimme onnellisina, koska olimme luonnollisesti elinkelpoisia, ja vain onnellisuutemme vuoksi meistä tuli monien kateellisten ihmisten kohde. Sitten en tiennyt mitään lahjastani välineenä; Olin baptistikirkossa. Hoitoin talon mukavuudesta tekemällä kaiken voideni; mutta joku halusi syöksyä meidät epäonnen kuiluun.
Ja sitten eräänä päivänä aviomieheni, kuten aina, meni töihin ja suudella häntä hyvästi, tunsin olevani täysin normaali. Heti kun hän lähti, jotain tuli minusta. En tiennyt mitä teen. En tiennyt mistään. Muistan vain, että tunsin oloni jollain tavalla outolla sieluni, ikään kuin joku muukalainen olento olisi minua täysin omaksunut; En ymmärtänyt ollenkaan mitä tapahtui. Mutta pian kaikki muuttui dramaattisesti. Näin kuolevaisen peloissani aviomiehen itkevän katkerasti; ja kun ympärilläni oleva kuva alkoi vähitellen tyhjentyä, näin kehoni roikkuvan nokassa.
Ah, jos vain voisit selvästi ymmärtää tilanteeni kauhun. Suruvaikeuteni aviomieheni seisoi keskellä aitoja, missä tein itsemurhan ja katsomasin vartaloani roikkuvaa nokkaa. Hänen niskaus särki sydämeni, mutta en voinut tehdä mitään auttaakseen häntä. Seisoin hänen vieressä vain yhdellä toiveella - saada kehoni takaisin! Mutta se oli mahdotonta. Molemmat lapseni olivat siellä; he myös itkivät, mutta en voinut lohduttaa heitä mistään. En vieläkään pystynyt ymmärtämään mitä todella tapahtui, kunnes näin useita pahoja henkiä, jotka seisoivat ympärillämme ja nauroivat.
He hyökkäsivät minuun ja keksivat minua ajatukseen itsemurhasta tuhotaksemme kotona vallitsevan onnellisuuden. Mieheni ei voinut unohtaa synkkää kuvaa - ruumiini roikkui navetassa. Lapseni olivat vielä nuoria ja he tarvitsivat hoitoa ja tukea; mutta nyt mieheni piti kantaa vastuutaakka yksin heidän kasvattamisestaan, ja minun velvollisuuteni oli jakaa tämä vastuu hänen kanssaan. Vaikka pahat henget pakottivat minua tekemään itsemurhan, kymmenen vuoden ajan silmieni edessä oli vain tämä hirvittävä teko. Näin kuinka paljon lapseni tarvitsi minua, mutta en voinut tehdä mitään heidän puolestaan. Jumala, kuinka huolissani olin siitä! Köyhät, köyhät lapseni!
Kerran - se oli erittäin kylmä sinä päivänä - minulla oli tunne, että olin herännyt uudestaan. Tunsin taas elävää lämpöä minussa. Totta, aluksi en voinut ymmärtää missä olin, mutta tunsin olevani jälleen elossa. Tajusin puhuvani tohtori Wiklandin kanssa. Hän kertoi minulle mitä oli tapahtunut ja selitti, että olin vain väliaikaisesti hänen vaimonsa ruumiissa ja että ystävät halusivat viedä minut mukanaan hengelliseen maailmaan. Sen jälkeen aloin heti tuntea oloni paremmaksi ja olen edelleen kiitollinen siitä, että autit minua saavuttamaan nykyisen, melko miellyttävän asenteni. Mutta Jumala, mitä kärsimystä olen kokenut näiden 10 vuoden aikana! Silmäni edessä oli koko ajan roikkuva vartalo, ajattelin koko ajan sitä, kuinka lapseni tarvitsevat minua! Mieheni ja lapseni! Kuinka he jäivät huoliani! Mutta en ehdottomasti pystynyt auttamaan heitä. Haluan varoittaa voimakkaasti kaikkia henkilöitä, joilla on itsemurha-ajatuksia.
Älä tee tätä missään olosuhteissa! Et edes tiedä eikä osaa kuvitella, mihin helvettiin pääset myöhemmin. Loppujen lopuksi ei ole enää mahdollista palata takaisin vartaloosi eikä enää ole mahdollista suorittaa velvollisuuksiasi suhteessa rakkaihisi. Kuvittele itsesi lasteni kengissä: ajatellessani vain minua he muistavat heti, että heidän äitinsä on itsemurha. Mieheni tai lapseni eivät koskaan pysty antamaan minulle täysin anteeksi. Vaikka olin pakkomielle tekemästä tätä, aiheutin silti heille sellaista kärsimystä! Jokainen, joka tuntee jopa pinnallisesti henki-elämän elämää säätelevät lait, ei koskaan tee itsemurhaa, koska hän tietää tällaisen teon hirvittävät seuraukset. Ota kaikki itsemurha-ajatukset mielesi ulkopuolelle! Ole tyytyväinen elämääsi maapallolla, kunnes on aika siirtyä henkimaailmaan.
10 vuotta kärsimyksestäni oli aika, jonka minun piti vielä elää maan päällä. Toisin sanoen, näiden 10 vuoden jälkeen jättäisin silti ruumiini, mutta silloin eläisin elämäni luonnolliseen loppuun ja voisin hoitaa mieheni ja lapseni koko tämän ajan. Sitten en olisi siirtynyt henkiseen elämään ennen määrättyä aikaa; ja rangaistukseni oli, että ruumiissani roikkuva ruumis seisoi silmäni edessä koko ajan. Ja kaikki mitä olin tietoinen tuolloin, on vain, että aviomieheni ja lapseni tarvitsevat hoitoa.
Nyt olen niin onnellinen kuin mahdollista, vaikka en ole vieläkään yhdistynyt perheeseeni; tällä välin teen kaikkea kykyäni auttaakseni lapsiani. Pyydän teitä välittämään sydämellisen tervehdyksen rakkaalle aviomiehelleni. Hän on niin yksinäinen. Käyn usein hänen luonaan, mutta en voi tehdä mitään, en voi lohduttaa häntä yksinäisyydessä.
• 1904, 20. marraskuuta - Kun vaimoni ja minä olimme vierailemassa ystävien kanssa Chicagossa, meillä oli istunto. Vaimoni kuuli heti jonkun sanovan: "Olen pimeässä". Hän kysyi, kuka sanoi tämän. Mutta kukaan huoneessa ei sanonut sanaakaan. Mutta yksi vaimoni vieressä istuva herrasmies sanoi, että hän kuuli myös nämä sanat. Hetkeä myöhemmin vaimoni, syöksynyt syvään uneen, putosi lattialle, kun hänen olio tarttui kurkkuunsa ja huusi:”Poista köysi! Ota köysi pois! Olen pimeässä. Miksi tein tämän? Voi, miksi tein tämän?"
Kun erittäin ahdistunut kuollut nainen rauhoittui hiukan, hän kertoi meille, että hänen nimensä oli Minnie Harmening, että hän oli nuori tyttö, joka asui samassa maatilassa lähellä Palatinusta. Koska hänen tarinansa keskeytyi satunnaisesti, silloin tällöin oli vaikea ymmärtää häntä, ja ajattelin hänen olevan Palestiinasta, mikä piti minua hämmästyttävänä. Kuollut nainen pelkäsi, että oli tappanut itsensä, ja otti vaimoni ruumiin hänen puolestaan. Hän uskoi, että silmukka oli edelleen hänen kaulaansa. Hän kertoi, että 5. lokakuuta ilman mitään syytä hänet tarttui äkillisesti vastustamaton halu lopettaa maallinen elämänsä; ja jättänyt yksin taloon, hän meni latoon ja roikkui itsensä.
”Mies pakotti tekemään tämän mustalla partalla (hengellä). Tapasin hänet navetassa, ja hän hypnoosi minua, ja käski sitten ripustaa itseni palkkiin. Mutta en tiedä miksi tein sen. Veljeni John löysi minut ja leikkasi köyden, vanhempani olivat surun vieressä. Mutta en kuollut. Olen jatkuvasti kotona, puhun koko ajan vanhempieni kanssa, yritän lohduttaa heitä ja selittää, etten ole kuollut ollenkaan. Mutta he eivät näe minua eivätkä puhu minulle! Rakkaani istuvat pöydän ympärillä ja itkevät, ja tuolini on tyhjä. Kukaan ei kuule minua. Miksi he eivät vastaa minulle?"
Aluksi emme voineet vakuuttaa häntä siitä, että hän ei ole omissa, mutta jonkun toisen ruumiissa hän puhui jonkun toisen huulten kautta. Mutta pitkän keskustelun jälkeen hän sai tietää asemastaan, lohdutti itseään ja lopulta jätti meidät henkiystäviensä hoitoon.
Ennen tätä yllä kuvattua istuntoa vaimoni tai minä emme olleet kuulleet mitään nuoren Minnie Harmeningin omituisesta itsemurhasta. Muutamaa päivää myöhemmin Chicagon sanomalehden toimittaja tuli tutkimaan tutkimuksemme, ja kertoin hänelle äskettäisestä keskustelustani Minnie Harmeningin hengen kanssa. Hän puolestaan suuresti yllättynyt, kertoi minulle, että juuri hänelle oli annettu ohjeet kirjoittaa tytön itsemurhasta ja että hän asui Palatinassa Illinoisin osavaltiossa. Hänen vartalo, roikkuu nokassa, löydettiin isänsä aitiosta; itse asiassa tyttö oli aina vähän outo. Epäiltiin, että tämä voisi olla murha, koska hänen mekko oli revitty rinnassa ja kaula naarmuuntunut pahasti takaosaan. Tämä pakotti viranomaiset hyväksymään version murhasta ja ruumiin ripustettiin sitten rikoksen peittämiseksi.
24. marraskuuta, sadonkorjuujuhlat, Minnie Harmeningin henki tuli jälleen meille, joka on edelleen syvästi lannistunut vanhempiensa sydämestä ja naapureiden ja kirkkoyhteisön suvaitsemattomasta asenteesta, joka ohitti heidät kuin spitaaliset. Tyttö oli uskollinen saksalaisen luterilaisen kirkon seurakunnan jäsen. Mutta koska hän otti oman elämänsä, pastori kieltäytyi pitämästä hautajaistoimintaa kirkossa. Lisäksi yhteisön johto on kieltänyt tytön hautajaiset pyhitetyssä hautausmaalla. Minnie kertoi minulle, että arkku ruumiinsa kanssa asetettiin vanhempien kotiin, mutta pastori pysyi kadulla, kun taas muut maksoivat hänelle viimeiset kunnioituksensa. Tämä vain pahensi jo syvästi surullisten vanhempien surua. (Löysin myöhemmin vahvistuksen tästä kaikesta etsimällä sanomalehtiä.)
Kysyin kuolleelta, miksi hänen pukeutumisensa revittiin, ja hän sanoi:”Tein sen itse. Pitkä mies, jolla on parta (henki), alkoi vaatia, että ripustan itseni; mutta kun työnsin laatikon ulos jalkani alta, tunsin, että silmukka alkoi kiristyä kaulani, ja tietoisuus palasi minulle. Yritin napata silmukan päälle yrittäen löysätä sitä, mutta se kiristyi tiukemmin ja repin vain pukeutumiseni ja naarmutin kaulaani …
Karl Wikland