Nimeni on Anna. Ja tarinani kertoo siitä, kuinka monta vuotta olin mukana itsetuhossa, mutta kutsuin sitä itsensä kehittämiseksi.
Ja kaikki alkoi törkeästi banaalisesti: kouluvuodet, rakastuminen, halu saada rakkaansa mihin tahansa hintaan. Ystävä antoi Natalia Stepanovalle salaliittokirjan. 1990-luvulla hän oli tyttöjen suosikkikirjailija koulussa. Nämä kirjat annettiin hiljaa lasten (!) Kirjastossa. Ja niissä oli niin paljon vinkkejä, tarinoita, salaliittoja kaikkiin tilanteisiin, että oli vaikea olla kuulematta näihin verkostoihin.
Vanhemmillani ei ollut aavistustakaan, mitä tein, ja olin kurinalainen taikuuden opiskelija. Hän teki noituutta, ei edes halveksinut "mustaa taikaa", meni isoäitien, parantajien puoleen saadakseen apua vaikutuksen tehostamiseksi. Ja pyrkimykset olivat vähäiset: noita, päästä eroon kilpailijoista, antaa jollekin sairaudet, selvittää vastaukset kysymyksiin … Mutta kaikki tämä koetaan nyt kukkana, koska marjat alkoivat myöhemmin. Taikuus, jonka tein, oli alkeellista. Hän ei asettanut itselleen korkeita tavoitteita, mutta minä kasvoin ja halusin jotain enemmän. Halusin laajentaa käsityksen rajoja. Ja kuulin uuteen verkostoon - Carlos Castanedaan.
1. Castaneda
Castaneda tuli luokseni lähisukulaisteni kautta. He lukivat hänet ja unohtivat, mutta otin häneltä kaiken voitavani. Omistin kahdeksan vuotta tälle opetukselle. Heather Carlos. Puhuessaan Jumalasta hän ei kieltänyt häntä, mutta perusteli, että maailmankaikkeudessa on monimutkaisempi organisaatio. Mutta hän pilkasi armottomasti itäisiä opetuksia, astrologiaa ja muita mystisiä yrityksiä selvittää totuus. Hän väitti, että heillä ei ole aavistustakaan, mistä he puhuvat ja etteivät he voi koskaan katsoa ihmisen käsityksen ulkopuolelle. Pidin tästä ajatuksesta. Ja lähdemme.
Harjoittelemalla kaikkea, mitä Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau ja muut hänen oppilaansa kuvasivat, sekä Tansegrityn erityistä voimistelua, saavuin tuohon hulluuden tasoon, kun tieto tulee itsestään. Ei ole enää tarvetta lukea tai etsiä jotain. Menin helposti tavallisen tietoisuuden rajojen yli, siellä tapahtui kehon ulkopuolista matkustamista, valtava intuition kehitys. Minusta tuli mielenkiintoinen kommunikoida ihmisten kanssa, tk. Tiesin etukäteen, mitä he ajattelevat ja mitä sanovat. Keskustelut menettivät merkityksensä. Tunsin kylmää välinpitämättömyyttä perheelleni. Itseäni impassiivisuus oli tavoitteeni, ihmiskunta piti minua arjen maailmassa ja oli eräänlainen vankeus, oli välttämätöntä päästä eroon tästä kiinteästä käsityksestä. Tämän seurauksena tämä vaikea, pitkä, vaarallinen polku johti minut katastrofiin.
Mainosvideo:
2. Katastrofi
Muuttuneessa tietoisuustilassa minulla on kaksi "ystävää" - energeettinen kokonaisuus. Viestintämme tapahtui eri todellisuudessa, kun "minä" keskittyi "hienovaraiseen" kehoon. Tähän mennessä, ilman suuria ponnisteluja, putosin yksinkertaisesti sellaiseen epätavalliseen kuiluun, joka muistutti huumeriippuvien visioita. Samaan aikaan olen aina ollut pohjimmiltaan karkeita hallitsemattomia "astraalilähtöjä" vastaan, en ole koskaan käyttänyt huumeita. Mutta jotkut ystäväni käyttivät tällaisia menetelmiä valmistamalla erilaisia monimutkaisia seoksia, keittämällä Etelä-Amerikan liana "Ayahuasca", psilosybiinisieniä jne.
Energiset olennot voisivat olla missä tahansa muodossa, mutta kerran näin ne, kuten luulen, olevan todellisia. On vaikea kuvata, he eivät ole toisia. Tiheät, mustat, viheltävät, pystysuorat sauvat, koko muuttuu jatkuvasti, ja he katselivat minua koko "vartalollaan". Ne ovat kauheita! Heidän ulkonäöltään ei ollut mitään tekemistä aaveiden, henkien, pahojen henkien kuvan kanssa, joiden kuvaus näyttää jopa jotenkin lapselliselta, hauskalta.
Se ei ollut välistä ystävyyttä. He ruokkivat voimaani, tarttuivat minuun ja pelottivat minua, heidän kosketuksensa aiheuttivat sietämätöntä kipua paitsi ruumiille myös sielulle. Olin sähkötuolissa, eikä sille ollut loppua. Minulla ei ollut ketään pyytämään neuvoja. Lopetin nukkumisen, voimani oli sulamassa, energia oli nolla (ja säästin sen niin ahneudella).
Tuolloin en vieläkään vedä yhtäläisyyksiä kristinuskoon. Hyvää ja pahaa ei ollut olemassa minulle, lähdin universaalisen tasa-arvon käsitteestä, ts. ei ole mitään tärkeää, kaikki ja kaikki ovat samanlaisia, henkilö on myös samanlainen kuin mikä tahansa kivi, kukaan ei ole väliä. Silmillämme näkemämme ei ole koko todellisuus, vaan vain pieni etu, ja kaikkien pulmien yhdistämiseksi tarvitsimme vapauden omasta merkityksettömästä persoonallisuudestamme, mutta ystävällisyys, rakkaus, armo, myötätunto osoittautuivat sen kanssa tarpeettomiksi. Siksi mielestäni ei ollut tilaa jakautumiseksi pahaksi ja hyväksi. Oli vain muita outoja elämänmuotoja, jotka eivät aina kuulu maailmallemme, ilman ruumiillista kuorta. Ja sitä, että minusta tuli tahaton loisten luovuttaja, pidin vain omana laiminlyönninä, virheenä ja tilanteen hallinnan menettämisenä. Jos joku kertoi minulle sitten,että mitä teen, on synti, luulisin, että tämä henkilö on täysin tietämätön ja ajattelee alkeellisilla käsitteillä.
No, sitten tuli vakavien sairauksien aika. Lääkärit vahvistivat, että terveyteni oli huonossa kunnossa, potilastietoni paksuivat kuin tietosanakirja. Mutta kukaan ei tiennyt syytä paitsi minä. Minun piti tehdä ainakin jotain päästäksesi eroon tästä vitsauksesta.
3. Parantamisyritykset
Luonnollisesti huumeet eivät auttaneet. Jatkoin hulluutta, yrittäen alitajunnan ohjelmointia Valery Sinelnikovin kirjoista. Hänen menetelmänsä ja muut vastaavat (niitä on paljon) lähtivät positiivisen ajattelun periaatteesta, mutta ne toistivat läheisesti salaliittoja, kuiskauksia, sovelletun taikuuden loitsuja, joita Stepanova kerran hallitsi ja jotka olin kauan unohtanut. Ainoa ero oli se, että innovaatiot estivät kaikin mahdollisin tavoin yhteyden mystiikkaan ja noituuteen. Painopiste oli alitajunnassa. Salaliitot itse korvattiin mielikuvilla, positiivisilla ajatusmuodoilla, mutta ydin ei ole muuttunut. Useimmat ihmiset käyttävät näitä tekniikoita, jotka lupaavat toiveiden täyttymistä, henkilökohtaista kehitystä, terveyttä, samoihin perustarkoituksiin: naimisiin oligarkin kanssa, heillä on paljon rahaa, nuorentua, olla onnekas kasinossa jne. Ja mikä tärkeintä,että erityisiä ponnisteluja ei tarvittu, elämää ei tarvitse muuttaa, tehdä parannusta; kaikki vastuu laski kaikkivaltias "alitajuntaan", joka tekee kaiken puolestamme. Nyt tämä on hyvin yleinen peitetyn taikuuden muoto, siellä on paljon seminaareja ja koulutuksia. On melkein mahdotonta nähdä tässä vaaraa ihmiselle, joka ajattelee vähän. Nämä menetelmät eivät auttaneet minua paljoakaan, pikemminkin aloin tuntea itseni taas maan keskikohdaksi, mikä ei ollut yhteensopivaa ideologian kanssa.pikemminkin aloin tuntea itseni jälleen maan keskukseksi, ja tämä ei ollut yhteensopivaa ideologian kanssa.pikemminkin aloin tuntea itseni jälleen maan keskukseksi, mikä ei ollut yhteensopivaa ideologian kanssa.
Jonkin aikaa hän oli kiinnostunut uuspakanallisista suuntauksista, Vedic-kirjallisuudesta, kuunnellut Trekhlebovin luentoja. "Velesin kirja" ja "venäläiset vedat" tuntuivat minulta järjetöntä hölynpölyä, eräänlaiselta "esineeltä", joka oli valmistettu nopeasti. Ihmiset pukeutuvat vanhaan slaavilaiseen asuun, hyppäävät tulen yli, tulkitsevat historiaa uudelleen omalla tavallaan, puhuvat "todellisuudesta" ja "hallitsemisesta" ja jauhavat aivonsa perusteellisesti hienovaraisilla nationalistisilla temppuilla. Tämä polku ei ollut minulle. Kävelin ohi.
En käynyt akupunktiossa pitkään, sitten tutustuin hatha-joogaan, hän kiinnosti minua. Jooga … syvä kuilu. Hänestä tuli päivittäinen osallistuja taistelussa itseäni vastaan. Sain käteeni harvinaisen joogakirjan. Kaikki ohjaajat väittävät yksimielisesti, että tämä tai tuo asana korjaa erilaisia terveyshäiriöitä. Mutta tämä hölynpöly on tarkoitettu tyhmille massoille, koska joogan tavoitteena on saavuttaa "valaistuminen", vapautuminen järjen kahleista ja terveyden parantaminen on vain sivuvaikutus. Ja tämän käytännön vaara on paljon suurempi kuin voisi kuvitella.
Tartuin iskuun kasvoihin ja joogaan, se lopulta heikensi terveyttäni. Diagnoosini kanssa, jota tuolloin ei ollut vielä vahvistettu, minulla oli yksinkertaisesti laitonta käyttää liikaa, joten kun lähdin luokalta, sain toisen toimintakyvyttömän sairauden. Lääkärit olivat yllättyneitä siitä, kuinka onnistuin tarttumaan niin moniin harvinaisiin ja parantumattomiin sairauksiin niin nuorena, mutta tämä ei yllättänyt minua, selitin kaiken elinvoiman menetyksellä, joka otettiin minulta voimalla. Ei edes ajatellut, että kaikki sairauteni olisivat ydin sitä pakkoa, jonka Herra puki minulle, jotta lopetan lopulta demonisen toimintani ja aloin pelastaa kuolevaa sieluani.
Ja tietysti en menettänyt mahdollisuutta olla kuin Holotropic Breathwork -kurssi, jonka jälkeen energiset olennot alkoivat tarttua minuun vielä suuremmalla raivolla. Päätin tiivistää kaikki "ponnisteluni".
4. Tulos
Menetin kertyneen voiman, vain terveydentilaa oli jäljellä, henkinen tila rinnastettiin skitsofreniaan. Minulle määrättiin jopa pillereitä tätä varten. Psykiatrit kutsuivat epätoivoni masennukseksi, painajaisiani ja unettomuutta kutsuttiin myös hirvittäväksi sanaksi. Kun kieltäydyin jonkin ajan kuluttua ottamasta heidän lääkkeitään, koska olin varma, että hengellisiä sairauksia ei voida parantaa pillereillä, lääkärit eivät edes vastustaneet. Yksi nuori psykiatri, joka oli tuntenut minut pitkään, vihjasi, että psykiatria ei kaikissa tapauksissa pysty selvittämään, mikä ihmisessä on vikana ja miten päästä eroon siitä, ja he tekivät diagnoosin, koska heidän piti jotenkin nimetä sairauteni.
28-vuotiaana en ollut hankkinut perhettä, lapsia, kunnollista koulutusta tai työtä. Lähestyvästä lopusta oli vain ennakkoa, joten halusin itse nopeuttaa tätä hetkeä. Mutta jostain syystä se oli pelottavaa …
5. Pelastus
Minulla ei ollut enää voimaa etsiä jotain, yrittää, tuomion tunne ilmestyi, erosin vain itsestäni, etten kestäisi yli vuoden. Pyysin rahaa ystävältäni ja menin Diveevoon tapaamaan Serafim Sarovskia, josta opin isäni edellisenä päivänä antamasta kirjasta. Tuolloin minulla ei ollut vielä kiihkeää uskoa, mutta toivoa oli, uskoin kaikkiin ihmeisiin, jotka on kuvattu isä Seraphimia koskevassa kirjassa.
Hän ei tiennyt kuinka rukoilla, paastota tai tehdä parannusta, mutta pyysi vilpittömästi apua pyhän pyhäkköhuoneelta. Ja minusta tuntuu, että uskon lamppu on palanut sielussani. Ja siitä tuli niin hyvä ja rauhallinen. Sairaudet alkoivat rauhoittua, mutta eivät kadonneet. Mutta toisaalta sieluni ilmestyi poikkeuksellisen keveästi, ensimmäistä kertaa yksinäisyyden tunne vetäytyi. Luin paljon ortodoksista kirjallisuutta ja hämmästyin loputtomasti, kun huomasin, että täältä sinun oli etsittävä totuutta. Hän ei ollut piilossa, hän ei ollut piilossa. Ja kaikki tämä oli aina lähellä, temppeli ei ole kaukana kotini, nyt siitä on tullut suosikkipaikkani kaupungissa, mutta ennen kuin sokea ihminen, en huomannut tätä aartetta.
En voinut lopettaa rukoilemista, koska rukouksen sanat ovat kirkkaimmat ja puhtaimmat sanat, jotka koskaan tulivat huuliltani. Ja olen edelleen elossa, kuten minulle annettiin lykkäys. Kukaan ei voi pelastaa ihmistä lukuun ottamatta Jumalaa, eikä universumissa ole muuta totuutta, buddhalaisuudessa, krishnaismissa, shamanismissa tai muissa mystisissä ja esoteerisissa opetuksissa ei ole mitään muuta totuutta.
Ja nämä energiset olennot, osoittautui, eivät kestä ristin ja rukouksen merkkiä. Nyt ymmärrän, että nämä ovat tavallisia demoneja. Evankeliumi sisältää apostoli Paavalin lausumat kultaiset sanat "Jos Jumala on meidän puolellamme, niin kuka on meitä vastaan?"
Jos kuvailet okkultistista luopumistani ja mainitset esimerkkinä kirkon tarkoituksen, jota olen sittemmin alkanut turvautua, niin tämä tarina toistaa monien muiden uhrien tarinoita. En ole keksinyt mitään uutta. Ensimmäinen tunnustusni oli kylmä, en tuntenut parannusta. Se hukutti minut 3-4 kuukauden säännöllisen läsnäolon jälkeen. Parannus tuli minulle niin katkerina kyynelinä. Hengitin hengellistä kipua, ikään kuin minussa olisi jotain herännyt.
Aloin hitaasti ymmärtää, että olin monien vuosien ajan asunut valtavassa ja haitallisessa valheessa, "moitteeton" maailmankuvani mureni kuin korttitalo. Luin rangaistuskanonin ja itkin, kärsimys ei antanut minua mennä. Tulin ja valitin pappiin, että synnit, joista olin jo tunnustanut, uudella voimalla, painivat minut maahan. Hän vastasi, että nämä haavat vuotavat pitkään.
Voi kuinka kovaa pääsin eroon kaikesta maagisesta kirjallisuudesta! Kirjahyllyni on puoliksi tyhjä. Mutta vaikeinta oli jättää hyvästit Castanedalle. Murtuminen oli pahempaa kuin huumeriippuvaisia. Halusin piilottaa nämä paksut kirjat, koskettaa sivuja, hengittää tällaisen nerokkaan petoksen tuoksua. Ja kun heitin heidät lopulta, niin kaupoissa aloin usein törmätä näihin julkaisuihin. Paha ei halunnut päästää minua irti.
Kesti koko vuoden, ennen kuin tämä kaipaus juurtui sydämestäni. Tunnustus joka viikko, ehtoollinen, epäitsekkyys, akatistien ja kaanonien päivittäinen lukeminen, kumarrukset ja kamppailu syntiemme ja intohimojemme kanssa. Noitan vakavan synnin lisäksi minulla oli paljon tuhlaajasyntejä, joista oli myös vaikea päästä eroon. Syntinen kuollut sieluni alkoi toipua hyvin hitaasti. Herra antoi voimaa, ja vain tämän ansiosta aloin tuntea iloa, rauhaa, hiljaisuutta. Pysyin edelleen työkyvyttömänä, keskusteltiin vammaisuuden antamisesta, mutta jostain syystä he eivät antaneet minulle, enkä vieläkään voi työskennellä, koska olen ollut jaloillani viikon ajan, enkä nouse sängystä viikkoa, kärsin kipuista ja muut oireet. Mutta uskon, että tämä aika annettiin minulle rukouksiin, patristisen perinnön, evankeliumin lukemiseen, suhteiden rakentamiseen vanhempiin,jotka ovat menettäneet rakkauteni niin monen vuoden ajan.
Kerran seitsemännellä luokalla otin Polaroid-valokuvan ystävän kanssa. Mutta kuva järkytti minua. Olin pukeutunut mustaan turkiin, ja rintalattialla valokuvassani oli kultainen risti hyvin määritellyn hehkun muodossa, niin suuri, kirkas risti. Silloin olin hyvin peloissani, lisäksi ystäväni äiti sanoi, että tämä oli huono merkki. Siitä lähtien olin vakuuttunut siitä, etten eläisi kauan, että minulle laitettiin risti, kuten jonkinlainen kirous. Mutta nyt, muistan tuon epätavallisen ilmiön lapsuudestani, tulin siihen tulokseen, että se oli merkki siitä, että ennemmin tai myöhemmin, mutta teen valintani - olla Kristuksen kanssa. Ja ristini osoittautui erittäin raskaksi, mutta Herra kanteli myös ristinsä Hänellä. Risti ei ole kuoleman, vaan elämän, pelastuksen symboli. Näin minun piti mennä selvittääkseen MIKÄ on totuus ja Missä se on. Kiitos Jumalalle kaikesta! Jumala toimii salaperäisillä tavoilla!