Elämäsi, tulevaisuutesi ja nykyhetkesi, mitä voit tehdä ja mitä et voi tehdä - kaikki on asetettu alusta alkaen. Kenen? Sinä henkilökohtaisesti. Juuri tätä "vakoitte" lapsuudessa. Perhestandardisi on mitä perhe, jossa kasvatit oli ja mistä luomastasi perheestä tuli.
Parisuhteista on erilaisia skenaarioita: esimerkiksi”ihanteellisen perheen” tyypin mukaan ja päinvastoin”vieraantunut perhe” ja”julma, suljettu perhe”.
Katso. Ehkä heissä näet kaikuja omasta historiastasi.
2. vieraantunut, jaettu perhe. Täällä kaksi ihmistä elää omaa elämäänsä.”Mieheni on minulle suljettu kirja. En ole koskaan ymmärtänyt häntä."
Kumpikin puolisoista uskoo syvällisesti uskovansa tekevän toiselle suurta suosiota olemalla hänen kanssaan. Ja tämän toisen tulisi olla erittäin kiitollinen, että kaikesta huolimatta toinen on edelleen olemassa ja yleensä hyväksynyt avioliiton.
Puolisoilla on paljon toisiaan. Ja vaikuttava luettelo valituksista ja syvästi juurtuneista valituksista.
Kaksi ihmistä on kuin kaksi alusta, joista kukin purjehtii omalla kurssillaan ja kehittyy omaan suuntaansa, ja suurelta osin elää omaa elämäänsä.
Ristiriidat eivät ole sallittuja, jotta vaatimuksia ja valituksia ei löydy, jotta ei tapahdu toisiaan.”Hänen on ymmärrettävä kaikki itse. Tämä on niin selvää."
Mainosvideo:
Ihmisille näyttää elävän yhdessä lasten tai joidenkin globaalien tavoitteiden vuoksi. Itse asiassa he eivät yksinkertaisesti tiedä miten muuten. Heidän ymmärryksensä mukaan hänen tulisi olla erilainen, ja voin sitten olla onnellinen. Kaikki heidän ajatuksensa suhteesta kohdistuvat siihen, kuinka hänen tulisi muuttua, jotta voin olla tyytyväinen. Loppujen lopuksi juuri hänellä on niin paljon puutteita, ja minä tyhmästäni, jaloistani tai velvollisuudestani suostuin elämään hänen kanssaan. Ja nämä ajatukset on suunnattu toisilleen molemmilta puolilta.
Aluksi avioliitto nähdään epätasa-arvoisena, kumppani - kelvottomana ja minä - mahdottomana hänelle.
Ihmiset välttävät läheisyyttä ja avoimuutta. Rehellisyys on erittäin haavoittuvaa. Tässä tapauksessa sinun on ensin kiinnitettävä huomio itseesi ja korvattava itsesi kumppanin hyökkäyksillä. Ja tämä on erittäin epämiellyttävää. Siellä on paljon häpeää ja henkilökohtaista kipua. Loukkaantuneen lapsen syvä kipu. Ja kipu perusteettomista odotuksista, pettymys toteutumattomiin toiveisiin ja menetetty aika.
Paras strategiakumppani valitsee vetäytymisen ja välttämisen. Lastenhoito, työ, harrastukset. Läheisyyden välttäminen, keskustelu, tarve sekoittaa jotain ja päättää jostakin. Toisinaan he vain päästivät höyryä, mikä ei johda mihinkään. Ihmiset eivät koskaan pääse syvyyteen, niin kaikki piiloutuvat omassa hautaansa katkeruudesta ja henkilökohtaisista asioista.
Tämän skenaarion hinta: asuminen muukalaisen kanssa. Jonkun kanssa, joka ei ymmärrä sinua, mutta et ymmärrä häntä. Voit elää sellaisessa suhteessa 20 tai 40 vuotta. Kylmissä, väärinymmärryksissä ja kaunaa. Ihmiset yrittävät paeta pakkomielteistä harrastuksista ja riippuvuuksista. Ja koska heidän tarpeitaan ei voida tyydyttää avoimesti, he valitsevat usein psykosomaatisen tavan ratkaista ongelmat.
Kysymyksiä itsellesi. Jos tunnistit vanhempien perheen tässä kuvauksessa ja suhde on nyt myös samanlainen, olet jo ottanut ensimmäisen askeleen - ajattelet. Katsoimme täysin tuttua sinulle ja tavallista toiselta puolelta. Joten on olemassa mahdollisuus päästä pois vieraantumisesta.
3. Julma, suljettu perhe. Perhe on korkean aidan takana. Mies usein juo ja vatkaa sellaisissa perheissä.
Usein tällaisessa perheessä roolit jakautuvat seuraavasti: aviomies on "hyökkääjä" - sadisti, vaimo "uhri" ja vanhin lapsi "pelastaja".
Mutta se voi olla erilainen riippuen siitä, kuka on "pomo". Sadistinen isoäiti voi myös olla aggressio. Syvän pahoittelemme, että on ymmärrettävä, että tällaisessa perheessä kasvanut tyttö, kuten aiemmissakin skenaarioissa, simuloi samaa järjestelmää elämässään, ja siitä tulee”uhri-pelastaja”.
Jos aikaisemmissa skenaarioissa aggressio työntää ja sitä pidetään usein suhteettomana, niin tässä tapauksessa se ilmenee kaikella voimallaan ja raivollaan.
Perhe löytää sekä ulkoisia että sisäisiä vihollisia. Se on olemassa jonkinlaisessa loputtomasti vihamielisessä maailmassa, jossa on välttämätöntä selviytyä hinnalla millä hyvänsä. "Ympärillä on friikkia ja vuohia!" On niitä, jotka ovat syyllisiä kaikkiin kuolevaisten synteihin. He voivat olla ukrainalaisia, venäläisiä, amerikkalaisia, homoseksuaaleja, virkamiehiä, "gooneja" jne.
Sisäinen vihollinen on yleensä lapsi. Kaikki viha ja raivo "saastuneelle" vanhemmuudelle sulautuvat häneen rankaisematta. Ja juuri tämä lapsi pelastaa harhaantuneet vanhempansa koko lapsuuden ja murrosiän ajan.
Pari, mies ja nainen tanssivat tanssinsa "aggressio ja uhri". Siellä missä nainen provosoi joka kerta alitajuisesti miehen uuteen väkivaltapiiriin.
Väkivaltapiiri: tapaus, sadistinen puhkeaminen … "katumusta", anteeksipyyntöjä, lahjoja … "häämatka" … kasvava tyytymättömyys … "napsautus" - uhrin provosointi … ja uusi ympyrä.
Tällaisen skenaarion hinta: lyöminen, eristäytyminen, tarve valehdella jatkuvasti, riippuvuuksien ja sairauksien kehittyminen sekä lapsilla että aikuisilla keinona tyydyttää heidän tarpeensa jollain tavalla.
Kysymyksiä itsellesi. Kuten kaikki muutkin tapaukset, tämä suhdetapa vahvistetaan lapsuudessa. Ja kahdelle tämä voi tulla ainoaksi "oikeaksi" suhteeksi miehen ja naisen välillä. Siellä missä nainen ulottuu, sitten hän haravoi, sitten hän saa lunastusrahansa ja seuraa taas ympyrää.
Jos huomaat, että asut sellaisessa perheessä, ensimmäinen askel voi olla tietoisuus ja hyväksyminen siitä, mitä saat sellaisesta suhteesta. Ja toiseksi, oletko valmis riskittämään näillä eduilla vapauden saamiseksi.
Jokainen näistä skenaarioista voi olla päällekkäisiä ja yhdistää toisiinsa.
***
Kun on katkeraa huomata, että jotain, jota pidän periaatteistani ja johon uskon olevan lopullinen totuus - kaikki tämä ei ole minun. Se, että kaikki, jolle rakennan elämääni, kaikki säännöt ja uskomukset osoittautuvat vain sairastuneeksi äidilleni eikä edes äidilleni, mutta isoäidilleni. Kaikki, mihin pysyn uskollisena, on vain päätelmä, jonka äitini teki kaksikymppisenä. Ja jonka olen omaksunut ainoana oikeana tapana elää.
Kaikkia näitä kysymyksiä, joihin etsin vastauksia itsestäni, oli jo esittänyt edessämme olevan perheemme naisten historia, ja minun piti ottaa ne totuudeksi.
Ajan myötä oppin erottamaan - missä olen ja missä en ole, mikä on minun ja mikä ei ole minun. Mitä "normaali, oikea nainen" tekisi "väärin" ja mitä tekisin.
Haluan nojata itselleni. Olen kiitollinen äidilleni ja isoäidilleni kokemuksesta ja elämästä. Mutta haluan luottaa itseäni.
Ja sinä?
Kaikilla näillä skenaarioilla on yksi yhteinen asia - heistä puuttuu läheisyys. Läheisessä ja vilpittömässä suhteessa oleminen on suuri riski. Mutta vain tällä tavoin voit tuntea toisen ihmisen ja kokea onnen esitellä elävää itseäsi.
Irina Dybova