E. Bern ymmärtää käsikirjoituksen psykologisena voimana, joka vetää ihmistä kohti kohtaloaan riippumatta siitä, pitääkö hän sitä vapaana vai vastustaako se sitä väkivaltaisesti.
Skenaariossa on valtava energiavaraus. Kaikki skenaariot ovat traagisia ja niillä on kolme lopputulosta: sairaala, vankila, hauta. Käsikirjoituksessa oleva henkilö muistuttaa näyttelijää, joka on pohjimmiltaan hyvä ihminen, mutta tässä näytelmässä hän sai roiston, nörtin tai heikon, hämmentyneen henkilön. Ja hän soittaa sitä erillään, tai ehkä vastoin hänen tahtoaan.
Kuten tiedät, skenaario muodostuu viiden ensimmäisen elinvuoden aikana vanhempien tai heitä korvaavien henkilöiden vaikutuksesta, ja se on itse asiassa taipumusten ja koulutusjärjestelmän vektori. Minusta tuntuu, että käsikirjoitus vaikuttaa elämän polkuun, ja päätän kohtalon perusteella, mistä ihmisestä tulisi tulla, jos hän voisi täysin kehittää taipumuksiaan.
Toisin sanoen hänen on tultava sellaiseksi, mistä hänen on tultava kykynsä, kykynsä tai neronsa mukaisesti. Eli runoilijasta tulisi tulla runoilija, muusikko - muusikko, taiteilija - taiteilija, matemaatikko - matemaatikko, eli itsensä.
Ihminen on syntynyt onnelliseksi. Ainakin tämä koskee potilaita ja asiakkaita, joita hoitavat terapeuttiset lääkärit, psykoterapeutit ja psykologit. Johtajat ovat tekemisissä myös sellaisten ihmisten kanssa.
Ehkä sinä, rakas lukijani, kuulut niihin. Tarkoitan potilaita, joilla on neurooseja ja psykosomaattisia sairauksia, samoin kuin niitä, joilla ei ole onnea tässä elämässä, mutta genetiikan kanssa he ovat kunnossa.
Silti elämäsi alussa sinun oli voitettava kilpailu ja voitettava ensimmäinen sija kilpailussa, johon osallistui 150 miljoonaa osallistujaa, jotta voit saada oikeuden elämään. (Tarkoitan siittiöiden määrää, jonka terve mies heittää yhden siemensyöksyn aikana.)
Puu kasvaa suoraan kohtalonsa mukaisesti, ellei sitä häiritä. Mutta vaikka se ei onnistu kasvamaan tasaisesti, se, taipuessaan esteiden alle, yrittää päästä pois niiden alta ja kasvaa uudelleen. Kasvit ovat edelleen parempia. Yleensä he yrittävät kasvattaa tomaattia tomaatista ja kurkkua kurkusta.
Mainosvideo:
Ja vain henkilön tapauksessa he yrittävät tehdä kirjanpitäjän näyttelijästä, matemaatikosta lääkäriin, muusikosta rahoittajaksi jne. Aluksi vanhemmat tekevät tämän, sitten koulu laittaa kätensä ja sitten tuotanto ja ennen sitä juhlat.
Ja on erittäin huono, kun muodostuneen skenaarion seurauksena ihminen itse lähtee onnellisesta kohtalostaan sellaisen skenaarion suuntaan, joka johtaa ihmisen epäonneaan. Ja sitten ihminen itse pitää kohtalon yrityksiä palauttaa ihminen onnelliseksi epäonneksi ja yrittää mennä kohtalonsa vastaisesti.
Ihminen näkee elämänsä aikana jopa 10 ja joskus 100 onnellista onnettomuutta joka päivä, mutta jos hän on ohjelmoitu onnettomuuteen, hän valitsee ainoan, joka johtaa onnettomuuteen.
Annan tässä esimerkin naisesta, jolla on alkoholistinen vaimo. Haluan toistaa sen lyhyesti. Opiskelijana hän meni naimisiin alkoholistiopiskelijan kanssa. Hän pakeni lapsensa kanssa pakenemaan kyläänsä, jossa hän työskenteli koneoperaattorina. Hän meni naimisiin koneenkäyttäjän kanssa, joka osoittautui alkoholistiksi. Kahden lapsen kanssa hän pakeni Rostoviin. Asettuin, asettuin. Aloin etsiä elämän ystävää. Ja joka kerta, kun hän törmäsi alkoholisteihin.
Kohtalo toi tämän naisen luoksemme seuraavalla tavalla. Hänet myrkytettiin sen jälkeen, kun yksi kilpailijansa kädestä ja sydämestä toi rakastajansa kolmen huoneen huoneistoonsa työmatkalla. Kun hänet pumpattiin ulos, hänet siirrettiin meille. Mutta tässäkin hän piti miehestä, jota hoidettiin alkoholismista. Hän oli yksi 19 potilaasta, joilla oli tämä diagnoosi. Yleensä autoimme häntä, otimme hänet käsikirjoituksesta. Nyt hän ei anna alkoholistien lähelle itseään.
Kohtalo merkitsee aina ongelmia, yleensä signaaleja jonkinlaisista kärsimyksistä. Mutta usein ihmiset pysyvät kuuroina hänen äänelleen ja jatkavat itsepäisesti epäonnisen roolinsa käsikirjoituksessa loogiseen loppuun asti, sairaalaan, vankilaan tai hautaan saakka.
Mutta on ihmisiä, joilla on niin onnellinen kohtalo, että se osoittautuu vahvemmaksi kuin ne tyhmät asiat, joita he tekevät käsikirjoituksen vaikutuksesta vakavalla, ahdistuneella tai valitettavasti dramaattisella ilmeellä kasvoillaan, ja kun kohtalo vie heidät eikä päästä heitä syvyyteen, he ovat myös suuttuneita, sen sijaan kiittää kohtalostasi.
Ja vasta psykoterapeuttisen työn jälkeen he alkavat tehdä yhteistyötä kohtalonsa kanssa ja saavuttaa tiettyjä menestyksiä ja joskus myös yhteiskunnan tai ainakin osan siitä.
Sitten menneisyys rekonstruoidaan yhtäkkiä, ja käy ilmi, että koko elämästä tulee pelkkää onnea. Jos henkilö on käsikirjoituksessa, se on kuin zugzwangissa: mitä hän tekee, hän menettää.
Kun hän jättää käsikirjoituksen ja alkaa tehdä yhteistyötä kohtalon kanssa, riippumatta siitä mitä hän tekee, hän pysyy onnellisena.
Olen yksi sellaisista ihmisistä, joilla on onnellinen kohtalo.
Kun lähdin käsikirjoituksesta, aloin tehdä aktiivista yhteistyötä hänen kanssaan, ja rekonstruoin paitsi menneisyyden myös nykyisyyden.
Itse poistuminen käsikirjoituksesta on yhtä vaikeaa kuin vetää itsesi ulos hiuksistasi. Siksi haluan nyt nimetä ne ihmiset, jotka antoivat minulle kätensä, kun pääsin käsikirjoituksen käänteisiin. Ja tuolloin pidin heitä vihollisina.
15-vuotiaana olin omin silmin onnettomin henkilö. Minulla oli hiukset kuin oinalla, silmät kuin rupikonna (kuten ikätoverini kiusasivat minua), paksut kuin sika ja kömpelö kuin makkara (tämä on liikunnanopettajan ominaisuus).
Ja sitten en ymmärtänyt kuinka paljon he tekivät minulle. Jos he eivät olisi kiusoittaneet minua, olisin kommunikoinut heidän kanssaan ja jakanut heidän enimmäkseen surullisen kohtalonsa. Tiedän heidän elämäntarinansa. Ja sitten olin loukkaantunut heistä. Nyt haluan kiittää heitä paljon.
Tällä hetkellä kohtalo toi minut yhteen lääketieteen opiskelijaan, joka rakensi vaakapalkin. Sen jälkeen, kun olen pudonnut ja pudonnut siihen, hankin urheilullista harjoittelua, mutta pidin silti itseäni onnettomana. Olen edelleen ystäviä tämän henkilön kanssa. Tämä mies kuuntelee nyt jäähyväispuhetta.
Minua kiinnosti vastakkainen sukupuoli aikaisin. Jo 11-vuotiaana pidin yhdestä tytöstä. Mutta onneksi hän hylkäsi minut. Hän valitsi minut toisen sijaan, josta 50-vuotiaana oli tullut alkoholisti.
Luulin, että hän hylkäsi minut, koska minulla on vähän hyviä moraalisia ominaisuuksia. Yritin hankkia ne, ja kun hankin tarvittavan henkisen pääoman, menetin mielenkiinnon häntä kohtaan. Ja nyt haluan kiittää häntä siitä, että hän hylkäsi minut, vaikka silloin olin hyvin huolissani ja loukkaantunut hänestä.
Kun olin 16, olin jälleen onnekas. Kohtalon lahja. Yksi tyttö ei halunnut treffata minua. Tiedän hänen polunsa elämässä. Jos kohtaloni ei olisi puuttunut asiaan, vaan vienyt meidät yhteen, siitä ei olisi tullut mitään kannattavaa. Haluan nyt sanoa tälle tytölle, nyt hyvin sairaalle ja onnettomalle naiselle, kiitos, että hylkäsit minut, vaikka silloin olin hyvin huolissani ja loukkaantuin häntä.
Kun valmistuin koulusta, minulla oli jälleen onni. Minua ei hyväksytty kultamitalilla. Jos olisin saanut sen, olisin aloittanut fysiikan ja matematiikan. Mutta sitten olin hyvin huolissani, mutta minun olisi pitänyt iloita. Haluan nyt kiittää sitä virkamiestä, vaikka en nähnyt häntä kasvoillani, joka ei hyväksynyt minua matematiikan A-luokan, jonka kouluni opettajat antoivat minulle.
Tietenkin kohtalo suojeli minua jälleen. Kaikkien tietojen mukaan heidän olisi pitänyt antaa minulle kultamitali. Loppujen lopuksi kaikki 9 luokkaa sain kunniamaininnan, ja minulla oli vain vähän nykyisiä arvosanoja, paitsi venäjänkielinen kirjoittaminen.
Instituutissa aloitin leikkauksen operatiivisen kirurgian ja topografisen anatomian osastolla. Siellä muodostin ryhmän, ja teimme melko monimutkaisia leikkauksia koirilla. Kaiken kaikkiaan minun olisi pitänyt jäädä tutkijakouluun. Mutta minulla oli jälleen onnekas.
Minua ei hyväksytty tutkijakouluun. Mutta sitten huolestuin ja kiroin kaikkia, jotka voitiin kirota, joilla oli käsi tässä. Nyt tiedän, että paikkaani ottaneen kohtalo on kamala. Muuten olisin hänen paikkansa. Jälleen kerran en tiedä ketään, jota kiitän henkilökohtaisesti tästä.
Minut otettiin armeijaan, palvelukseen, jossa minut rasitettiin, vaikka nyt ymmärrän, että ilman tätä jaksoa elämäni olisi kesken. Halusin olla kirurgi, ja minut ylennettiin hallintoportaita pitkin.
Kohtalo antaa meille erilaisia lahjoja, mutta emme usein huomaa niitä. Joten en ole kahden vuoden ajan nähnyt onneni tyhjää yhden tytön muodossa, jonka kanssa olemme työskennelleet yhdessä. Kiitos Jumalalle, että kohtalo työnsi minut lopulta hänen luokseen. Olen tullut onnelliseksi perhe-elämässäni.
Lisäksi hänestä tuli tärkein ja joskus ainoa tuki elämässäni, jossa päädyin viiniköynnökseen. Kiedoin hänet niin paljon, että en näe häntä ollenkaan. Hän menetti jopa sukunimensä ja kantaa sukunimiäni. Mutta ota se pois ja kaikki romahtaa.
Loppujen lopuksi olen pohjimmiltaan liana, jota vain hän pystyy kestämään. Toisilla oli tarpeeksi voimaa vain muutaman kuukauden ajan. Mutta olisit voinut olla onnellinen kaksi vuotta aiemmin. Totta, jo myöhemmin tajusin olevani onnellinen ja että minulla oli onnellinen kohtalo.
Joten armeijassa olin innokas menemään leikkaukseen, mutta kohtalo suosi minua jälleen siinä, että hakemustani jatko-opiskelijoille ei yksinkertaisesti hyväksytty, ja myös oleskelulupa hylättiin. Jälleen kerran en tiedä kenelle kiittää. Mutta sitten pidin näitä ihmisiä vihollisina.
Sitten palvelin rykmentin vanhempana lääkärinä ja sitten sairaalan apulaispäällikkönä. Ilman tätä kokemusta en olisi voinut tehdä sitä, mitä teen nyt. Ja kehitä oma johtamispsykologiasi. Sisäpiirini ei vieläkään hyväksy tätä ohjausjärjestelmää. Ja olen heille kiitollinen siitä.
Onnistuin toteuttamaan sen arvostetuimmissa laitoksissa, joissa johtajat käyttävät tätä järjestelmää ja ovat erittäin tyytyväisiä siihen. Mutta takaisin asepalvelukseen. Käyin väärin, ja palvelun jälkeen menin toimimaan. Kohtalo toi minut sitten sairaalan sänkyyn. Minut erotettiin armeijasta. Ja vasta sitten tajusin, että leikkaus ei ole minun, vaan vain siksi, että sairastuin. Kiitos kohtalolle, että hän löi minut käsikirjoituksestani.
Siirrettyään varaan tajusin, että kirurginen ura oli minulle suljettu mielestäni sairauden takia, ja päätin aloittaa teoreettisen tai laboratoriotyön vuonna 1967.
Halusin tulla patologiksi, mutta kohtalo suosi minua jälleen. Jotkut Moskovan virkamiehet eivät hyväksyneet instituuttimme päätöstä ottaa minut residenssiin patologisen anatomian osastolle. Haluan kiittää häntä, mutta en etsi häntä. Olin huolissani, vaikka minun olisi pitänyt olla onnellinen.
Ollessani keskeytetyssä tilassa tapasin luokkatoverini. Tietysti kohtaloni vei heidät minulle, vaikka en voi vähätellä heidän ansioitaan. He esittivät minut mestarilleni. Tapaus päättyi pääsyni psykiatriseen klinikkaan.
Olisin ollut onnellinen, mutta menin klinikalle mielialalla:”Kalat kalattomuuteen ja syöpään”. Mutta kohtalo kertoi minulle jo aikaisemmin, että minun piti mennä psykiatriaan. Näin ensimmäiset potilaat seuraavissa olosuhteissa. 5. elokuuta 1961 medalistina minut kirjattiin lääketieteelliseen instituuttiin, ja kun kaikki hakijat läpäisivät vielä tenttejä ja olivat huolissaan, minut lähetettiin kunnostamaan hallintorakennus.
Siellä työskentelin yhdessä toisen mitalistin kanssa. Hän ymmärsi kohtalon äänen ja meni heti psykiatriseen piiriin ja tuli valmistumisensa jälkeen psykiatriksi. Juoksin käsikirjoitusta noin 12 vuotta (6 vuotta opiskelua instituutissa ja 6 vuotta palvelusta armeijassa).
Joten tauolla katsoimme tämän rakennuksen ikkunoista psykiatrisen klinikan sisäpihalle, jota pitkin mielenterveyspotilaat kävivät sairaanhoitajien valvonnassa. Nämä vaikutelmat olivat niin eläviä, että psykiatriksi tullessani pystyin tekemään joitain taannehtivia diagnooseja. Mutta valitettavasti.
Joten tulin töihin klinikalle, kuten sanoin, vastahakoisesti. Mutta kirjaimellisesti viikkoa myöhemmin tajusin, että pääsin sinne, missä minun pitäisi olla. Ensimmäistä kertaa minua todella vietiin. Ja tämä intohimo oli psykiatria. Toivon, että voisin vain tehdä tämän. Mutta ei, halusin silti tulla tieteiden ehdokkaaksi. Ilman suurta kiinnostusta aloin käsitellä paskaa sanan kirjaimellisessa ja kuvitteellisessa mielessä: "Hivenaineet skitsofreniapotilaiden fysiologisissa nesteissä viallisessa tilassa".
Minua ei kiinnostanut aihe, mutta materiaalin kerääminen oli helppoa, ja sitten se oli väitöskirja, eli tuolloin sitä oli helppo puolustaa. Lisäksi otin sen käyttöön pomon ehdotuksesta tutkimatta ongelman tilaa. Sitten silmäni avautuivat. Toivon voivani lopettaa, kuten kohtalo kertoi.
Mutta käsikirjoitus sai minut kirjoittamaan se viimeiseen riviin. Vuosi tarkastusta valvojan kanssa. Ja ylemmän todistuskomission kielto hyväksyä väitöskirjoja näistä aiheista puolustukseen. Vuosi 1973. Masennus, kädet alas. Ja taas olin onnekas. Kohtalo antoi minulle ulostulon. Nämä olivat pöytätennitunteja. Mutta en ymmärtänyt hänen signaaleja. Suhde johtoon kiristyy.
Ja sitten minulla oli jälleen onnekas. Vuonna 1978 minulla oli aivoverenkierron häiriö vertebrobasilar-valtimojärjestelmässä. Kun makaat, sinusta tuntuu hyvältä, mutta et voi nousta. Luulet paljon. Ja sitten törmäsin esitteeseen transaktioanalyysistä. Ostin sen vuonna 1978, mutta ymmärsin ja luin sen makaamalla sairaalassa. Päätin mennä urheilupsykoterapiaan.
Ja sitten elämääni ilmestyi henkilö, joka toi minut suuriin urheiluihin konsulttipsykologina. Silloin huomasin, että maailma ei koske vain psykiatreja ja mielisairaita. Työskennellessäni urheilussa tajusin, että urheilijat eivät tarvitse AT: tä, vaan kykyä välttää tarpeettomia konflikteja. Autoin heitä ja sitten autoin itseäni. Joten aloin kehittyä sivulta.
Vuonna 1980 kehitin suhdetta johtoon ilman sykäystä ja sain kaivattua ylennystä ja minusta tuli opettaja. Näin alkoi syntyä psykologisen judo-järjestelmä, jota M. Litvak käytti myöhemmin luomaan psykologisen aikido-järjestelmän.
Minusta tuli opettaja, ja minun piti ottaa kaikki psykoterapian aiheet, koska opettaja, joka oli aiemmin lukenut nämä aiheet, kieltäytyi opettamasta näitä luokkia. Joten tuotannon vaatimukset ja toiveeni yhtyivät. Se oli mahtavaa. Onnellisuuden tunne oli niin täydellinen, että unohdin väitöskirjan valmistumisen.
Ja vuonna 1984 minulla oli jälleen onnekas. Kilpailuvaliokunta suositteli yksimielisesti, ettei minua valita toiseksi toimikaudeksi. Kiroin hänet, mutta nyt kiitän häntä. Näin aloin suorittaa väitöskirjani. Aiheeni noihin aikoihin oli liukas. Minulla oli monia neuvonantajia.
Kaikki olivat tyytyväisiä tuloksiin, mutta väittivät, että työ olisi tehtävä perinteisellä tavalla. Muuten en pysty suojelemaan häntä. Mutta sitten kohtalo antoi minulle merkin. Tee niin kuin ymmärrät. Lopetin kuulemisen kaikkien paitsi opettaja 2: n kanssa, joka auttoi muokkaamaan ideoitani. Kun hakin puolustusta, yksi neuvosto ei hyväksynyt sitä, toinen epäonnistui, ja kolmannessa puolustin sitä loistavasti vuonna 1989.
Ja täällä minulla oli onni sekä ulkoisesti että sisäisesti. Tapasin kansallisella tasolla psykologisen koulutuksen järjestäjän. Hänen avustaan minusta tuli pian melko tunnettu ammattilaisasiantuntija.
Sitten aloin suorittaa säännöllisesti psykoterapiajaksoja, jotka jatkuivat jatkuvasti menestyksekkäästi ja kokosivat suunnitelman mukaan jopa 40 ihmistä 18 sijasta. Ja hän yritti järjestää apulaisprofessorin kurssin. Mutta minulla oli jälleen onnekas. Mikään niistä ei toiminut minulle. Tunsin itseni yksinäiseksi.
Mutta kohtalo vuonna 90 liukastui upean kumppanin - valkoisen paperiarkin. Tiedät kyllä. Hän sopi kanssani kaikessa, kuunteli kaikkia hölynpölyäni. Eikö se haittaa, kun vetäin aiemmin mainitut. Joten vuonna 1991 ilmestyi kirja "Psykologinen judo". Se ilmestyi 100 kappaleen levityksellä, sitten 1000, sitten vuonna 1992 - 50 tuhatta. Minun oli julkaistava kirjoja omalla kustannuksellani.
Järjestin oman kustantamoni ja julkaisin 4 pientä kirjaa neurooseista, PD, AU. Ja vuonna 1994 kohtalo toi minut yhteen nykyisen julkaisijani kanssa ja julkaisi vuonna 1995 kirjan "Viestinnän tietosanakirja".
Hänen sanojensa kohtalo neuvoi minua lopettamaan instituutin ja aloittamaan vain kirjojen kirjoittamisen. Mutta käsikirjoitus osoittautui vahvemmaksi. Kirjoitin kirjoja, mutta ollakseni vakuuttavampi järjestäessäni psykoterapiasykliä tai osastoa. Ja olen kiitollinen kohtalolle siitä, että en onnistunut. Siten ilmestyi vielä kuusi kirjaa. Ja vaikka tajusin, että minulla oli yhä vähemmän mahdollisuuksia tulla ainakin apulaisprofessoriksi, minulla oli silti kunniamerkki.
Vuodesta 1994 lähtien aloin kirjoittaa erokirjeitä. Vuonna 1996 - toinen. Vähitellen aktiviteettini siirtyi instituutin ulkopuolelle. Kun täytin 60, tajusin, että asemastani oli tullut epäselvä. Kun välitön esimieheni vielä asui, kaikki tuli jotenkin yhteen. Mutta kun hän kuoli ja kaaderiliike alkoi, nuoret alkoivat ohittaa minut ilman ymmärrettävää syytä.
Ja he eivät edes selittäneet minulle, miksi näin tapahtui. Miksi minusta ei tullut koulutusyksikön johtajaa, miksi minusta ei tullut apulaisprofessoria? Minulla ei eläkeläisenä ollut oikeutta kysyä. Minun piti päättää itse ja selvittää syy.
Minulla on kaksi versiota: joko he pitävät minua armosta tai pilkkaavat minua. Mutta en tarvitse armoa, enkä voi antaa itseni pilkata.
Siitä hetkestä lähtien, kun ystäväni ja pomoni kuoli, minulla oli usein ekstrasystoleja (keskeytyksiä sydämessä). En voinut selvittää miksi. Tajusin, että tämä on signaali kohtalosta, että minun on muutettava toimintaani radikaalisti. Otin sapatin, kirjoitin ja puolustin väitöskirjani, jota onneksi ylempi todistuskomissio ei hyväksynyt, muuten professuurin etsiminen alkaa. Tein lisää kehon liikkeitä. Mutta kaikki turhaan.
Päätin lopettaa. Jotain sisällä löi heti irti. Ja heti kun jätin hakemuksen, ekstrasystolit loppuivat, tilanteen kaksinaisuus katosi. Tajusin, että tämä oli kohtaloni ääni, ja lopetin. En halua sanoa, että se on minulle nyt helppoa. Mutta kuten kirurgit sanovat, tila on riittävä kirurgisen toimenpiteen vakavuuteen."
Pian erotuksensa jälkeen kohtalo suihkutti häntä erilaisilla suosioilla, joita ei ole syytä listata. Hän sai enemmän kuin haaveili, hän sai jopa sen, mistä hän ei koskaan haaveillut, mutta vasta sen jälkeen, kun hän jätti käsikirjoituksen ja alkoi elää oman luonteensa ja kohtalonsa mukaisesti.
Voi, jos vain psykologisesti päteviä johtajia seisoisi hänen tiellään, jotka eivät välittäisi yhteiskunnan hyvinvoinnista, vaan omasta! He tietenkin olisivat auttaneet häntä toteuttamaan itsensä hieman aikaisemmin, ja hän olisi edistänyt joukkueidensa kasvua ja henkilökohtaisten etujensa ratkaisemista. Ja on paljon sellaisia ihmisiä, jotka tajusivat itsensä myöhään. Ja vielä enemmän niistä, jotka eivät koskaan onnistu toteuttamaan itseään. Laske mitä tappiota yhteiskunnalla on!
Olenko tehnyt hyviä tekoja? Ilmeisesti kyllä, koska yhtäkkiä ihmiset sanoivat minulle kiitoksia monta vuotta tapaamisen jälkeen. Tähän mennessä en muista niitä, koska asuin koko ajan itselleni.
Ja sinä, rakkaat lukijani, kiitän teitä yhden tai useamman kirjani ostamisesta. Minulle tämä on siunaus, mutta et ajatellut siunaa. Loppujen lopuksi, kun teet tämän ostoksen, asut itse!
Ja jos opinnäytetyöni ovat: on vain henkilökohtaista kiinnostusta eikä asiasta ole kiinnostusta - hyväksyitte, artikkelin loppu on vielä vetoomus:”Opi elämään oikein itsellesi! Kaikki hyötyvät tästä vain!”Julkaisija econet.ru
Kirjoittaja: Mikhail Litvak