Mikä on mainonnassa tärkein asia meille, rakkaat kansalaiset? Kyllä, se on totta, kirjoita 158 pisteellä (joka on suunnilleen sama kuin kissa, jolla on kolmikerroksinen talo) näin:
Työskentelemme vaurautesi puolesta
Ei, mistä puhun? Se on jotenkin tylsää ja ilman kipinää. Joku työskenteli minulle ja vauraudelleni, mutta jotenkin vakuuttamatta. Entä jos he tekevät sen? Tai yhtäkkiä he eivät ole kovin hyviä siellä, ne vain kukoistavat? Ei, sen pitäisi olla vakuuttavampi:
Teemme parhaamme yrityksesi kukoistamiseksi
Tässä. Tämä näyttää jo totuudelta. Kaverit yrittävät tehdä parhaansa. Zainki. Joten minä menestyisin kaikella voimalla kaupallisesta ystävyydestä sellaisten ihmeiden kanssa. Ja se on oikein. Tärkeintä on vakuuttaa minut menestyväni, koska jos olen vakuuttunut tästä oikein, niin mainos toimii, puhelimet hankaavat jännityksellä ja ovet moistuvat pitkään pitkään kävijöiden kauhistuttavasta tulosta.
Mainosvideo:
Teemme kaiken mahdollisen ja mahdottoman tehdäksemme rikkaiksi
Sitten purskahdin kyyneliin. Kaikki juuri työskentelevät lähetettiin paholaisen isoäidin luo. Nämä ovat selvästi parempia, tällä tavoin he yrittävät saada kätköni kahisemaan kaikissa halkeamissa. Ilmeisesti he nukkuvat ja nukkuvat (vai nukkuvatko tai nukkuvat, onko se totta?) He ovat huolissaan minusta, niin että minäkin kukoistan ja rikastuin ja en enää pidä paitaa. Mitä laaja kätketty ihmiset ovat, sinun on ymmärrettävä tämä!
Otamme mielellämme sinut
Ravintolan ovissa ei ole vielä mitään ymmärrettävää. Irtotavarana kasviöljyä myyvän varaston porteilla se on jo jotenkin infernal. Mitä minun pitäisi ymmärtää tästä lauseesta? Eivätkö ne sylke viiriäni? Tai että he hymyilevät minulle kahdeksantoista kertaa? Mitä hyvää minulle tapahtuu, jos tulen näiden herrasmiesten luo? Istun täällä ymmärtäen eroottisesti kaikki tämän hetken miellyttävyys.
Poltan itseni, mutta jätän ystävän tupakoimaan
Kuka ja milloin opetti mainostajaa ruokkimaan mainoskuluttajaa patoilla, retoriikalla ja tyhjillä lupauksilla, ei ole selvää. Luulen, että jos kadulla he pysäyttävät sinut lauseella, jonka haluavat tehdä sinusta mahdollisimman onnelliseksi täällä ja nyt, niin alat hieman rasittaa ja etsiä tukea poliisin muodossa silmilläsi. Eikö olekin?
Jos mies kiirehtii luoksesi ja sanoo painavasti, karkeasti, näkyvästi: hei, hattua ei tarvita, se maksaa vain ruplan, hyvän minkkihatun! - sitten oikeutesi kieltäytyä tai sopia, mutta kiinnostuksesi houkuttelee, ja päässäni oleva laskukone löi ja napsautti. Tuotteen esittelee henkilö, tilanne on läpinäkyvä. Talonpoika tarvitsee ruplan, sinulla on halpa hattu. Kaikki on hyvin selvää.
Mainonnassa tilanteiden välinen ero näyttää tältä.
Pitääkö minun selittää ero? Ensimmäinen viesti ei kerro meille mitään. Ja mitä haluat, ajattele sitten. Ja tietysti voin ajatella mitä tahansa, mutta liiketoiminta on liiketoimintaa, ja siksi tarvitsemme vastauksia kysymyksiin. Jos kaksi tällaista ilmoitusta on vierekkäin, toisella on jo puolen matkan etumatka. Kaikki on selvää siellä. Ensimmäisessä mikään ei ole selvää. Ne näyttävät sanovan jotain, mutta ei mitään. Mikään ei saa minua kiinnittämään huomiota.
Nouta kaikki mainontakäsikirjat, ja löydät valtavan määrän esimerkkejä ihmisistä, jotka puhuvat tyhjästä. Mutta se ei ole kaikki. Okei, jos he puhuvat mistään, se on silti anteeksipyyntö. Se on paljon pahempaa, kun he puhuvat jostain tietystä. No, kerro minulle, eikö ole hölynpölyä siitä, että Pupkin & Partners -yrityksessä he haaveilevat siitä, että minusta tulee rikas tai menestyvä? Ja miksi kukaan tarvitsisi sitä niin, että olisin terve tai muodikas?
Tutkittuani mainosoppaiden kautta löysin nerokkaan mainoksen, joka koko patoksellaan sanoo tarkalleen, mitä ihmisen pitäisi kuulla.
Majoneesin mainonta.
Sepä hienoa! Se sijoittuu selkeästi tukku- ja vähittäiskauppaan, tuote ja yritys on ilmoitettu, selkeä osoitus tämän hetken kannattavuudesta (mainoskampanja on jo alkanut). Anna mennä! Leikkaa rahasi. Lakota Gorbatšovin aikana, kuten he aiemmin sanoivat.
Materiaalin kiinnittäminen kymmenellä idioottisella tunnisteella mainosliiketoiminnan peukalolle, josta ei ole mitään. Älä toista virheitä, älä puhu idiootien kanssa ihmisille. Sillä he haluavat leikata rahaa aivan kuten sinäkin, ja he tietävät varmasti, että he eivät tee sitä heidän ja heidän puolestaan.
Esitä painokkaampia ja mielekkäitä vaihtoehtoja. Se ei ole ollenkaan vaikeaa. Sinä voit tehdä sen. Puhu vain asiaan.
Myy tuote, ei yhdistyksesi
Usein voimakkaasta mainoskuvasta tulee mainontaongelma, jota käytät sitten pitkään mainonnassa, koska löydät sen onnistuneeksi. Tämä on sinänsä hyvää, mutta emme saa unohtaa, että myyt tavaroita ja palveluita emmekä mainoskuvasi. Etsitkö esimerkkejä? Helppo!
Yhdistykset tavaroiden sijaan.
Kaikkien havaintasääntöjen mukaan näen ensin kokonaiset kuvat (ensinnäkin ennen kaikkea lentokoneet), mutta entä tytöt? Ja tytöt - myöhemmin. He myyvät taustakuvia. Lisäksi tämä laatu - se lentää jonnekin syistä, joita en ymmärrä. Ensi silmäyksellä voin ajatella sellaista mainosta, mitä sydämeni haluaa, mutta ei taustakuvaan.
Uskon, että tämä iskulause tai kuva laadusta, joka lentää ylöspäin ja jonkun perkeleen kohdalta jonnekin siellä - hän vain piti todella yrityksen johtajasta. No, nyt yritys ei myy niin paljon tuotetta kuin laatua, joka lentää. Toivotamme hänelle onnistunutta lentoa, meillä ei ole muuta tekemistä.
Joku kaveri kirjoitti kerran artikkelin, jonka mukaan juuri niin tapahtui, että mainonta on vain jonkinlainen esitys tekijöiden ongelmista. Se on kuin projektiivinen testi mustevärillä: yksi näkee siellä yhdynnän ja toinen näkee leivän. Yleisesti ajattelin, että tämä oli kaikki hölynpölyä, mutta tapasin eräänä päivänä mainoslauseen, joka sai minut pohtimaan vakavasti arviotani näistä näkemyksistä.
Tarpeetonta sanoa, että karamellia mainostettiin? En tiedä kuinka ihminen pystyi yhdistämään yhden asian toiseen, minkä alatekstin hän asetti siihen. Lähin tarkoituksessa on: No, ihminen, koska olet melkein impotentti, etsi sitten onneasi muualta, esimerkiksi myy karamellimme, tämä on hieno liiketoiminta.
Ja jotkut kulibiinit alkavat tehdä erilaisia sanoja tavaroiden nimistä tai täyttävät jokaisen kirjeen heille miellyttävällä merkityksellä. Esimerkiksi "Pupkin" karamelli näkyy sinulle uskomattoman yhdistelmänä:
En tiedä sinusta, mutta yksityiskohtaiset mainokset muistuttavat minua akuutin deliriumin lievistä muodoista yhdistettynä megaliomaniaan. Tätä varten ja sana on erittäin sopiva: Pupkinismi. Ja tässä on tyypillinen esimerkki edistyneestä pupinismistä.
Ristisanat mainonnan sijaan
Kysy henkilöltä, joka teki sen, vain yhden kysymyksen: miksi teit sen, ja hän joutuu syvälle hämmennyksen transiin, koska hän ei itse pysty selittämään, miksi hän rakensi kaiken tämän. Se on siistiä. Pääni alkaa särkyä niin fantastiselta fantasialta, kun saavut F- kirjaimeen yrittäen selvittää, mistä tässä on kyse.
Toistan vielä kerran: myy tuotteesi, ei yhdistyksesi. Yhdistykset ovat hyviä. Mutta tämä ei ole tuote. Heidän tehtävänsä on auttaa myymään, älä sekoita kuluttajaa tai anna heille päänsärkyä.
Tyttö, miksi et pyytänyt rahaa, kauneutta ja terveyttä?
Muistan aina tämän surkeasta tytöstä tehdyn anekdootin, kun näen mainostamisessa väriratkaisuja, jotka on tehty lievästi sanoen, jossain patologisessa yhdistelmässä. Oletko koskaan nähnyt sanaa "musta kaviaari" kirjoitettuna sinisinä kirjaimin? Mutta olen tavannut. Tai paina mustavalkoista jogurtimainosta värilehdessä. Uh-huh, juuri tällaisen mainonnan pitäisi aiheuttaa kuluttajien kysynnän tyydyttävyyttä, koska jogurtti liitetään tarkalleen johonkin mustavalkoiseen, kumisiin galosheihin ja huopakenkäihin.
Joku saattaa sanoa, että tällaisen mainonnan tulisi herättää huomio. Todellakin! Olet täällä. Ja jos riisut alasti ja lähdet ulos tässä muodossa kadulle, niin myös sinulle annetaan täysi ja ehdoton huomio. Kaikki katsovat vain sinua, eikä missään muualla. Totta, he samalla kiertävät sormea temppelissään, mutta nämä ovat jo pieniä asioita elämässä. Huomio on tärkeintä. Pane sana "jogurtti" makkareista tai kirjoita sana "Kuumenna" jääkuutioilla. Pyhä työ. Se on hyvin omaperäinen ja omaperäinen.
Muutamia hyödyllisiä vinkkejä havainnon riittävyydestä
1. Ole varovainen tavaroiden ja sanojen suhteen, jotka herättävät jatkuvia väriyhteyksiä. Esimerkiksi punainen ja musta kaviaari. On vaarallista maalata makkaraa vihreänä (homeen ja vanhanaikainen tunne) ja kirjoittaa niistä jopa vihreän sävyin. Kääntäen, vastakkaiset siirtymät (esimerkiksi "kylmästä" kuumaan) kuvataan virheellisesti yhdessä värimaailmassa. Kylmä liittyy siniseen, lämpimään ja kuumaan - aurinkoiseen, oranssiin, keltaiseen, punaiseen.
2. Joissain tapauksissa harmaalla lyijykynällä mainostaminen on mielenkiintoista, mutta ei kaikille tuotteille. Hedelmät, mehut, suklaa, karamelli - kaikki tämä vaatii väriratkaisuja epäonnistumattomasti. Heti kun näet appelsiinimehun tetrapakkauksen mustavalkoisena, otan sanani takaisin.
3. Älä koskaan tee tuotteestasi taustaa, tekstin taustaa. Tämä on erittäin yleinen virhe luotaessa visuaalisia mainoksia.
Tuote taustana. Väärä.
Ensinnäkin sellaisesta tekstistä tulee vaikea lukea (ensimmäinen vaihtoehto on väärä, toinen on oikea).
Tuote kasvojen mukaan. Oikea.
Toiseksi se pilaa esityksen esitetystä tuotteesta. Lentää erikseen, ja kaali keitto myös erikseen.
Läheinen virhe on asettaa tuotteelle leima tai sinetti sanoilla "Halpa" tai "Korkea laatu". Ja myös vinosti tai ylösalaisin. Tämä on huono. Se on hyvin samanlainen kuin veto, kielto, vanha venäläinen "häviäminen". Sinun ei tarvitse vittua tuotetta. Jos sinä todella haluat, sinetti on sijoitettu siististi, koskettamalla vain nurkkaan tai koskematta ollenkaan (vasemmalla - tämä on väärin, oikealla - oikealla).
Väärä.
Oikea.
4. Kuka käy optometristissä? Jotkut ihmiset ajattelevat, että jos he kirjoittavat kutsuvan tekstin suurimmalla mahdollisella kirjasimella, asiakkaat tallaavat heti kaikin voimin. Ja joku, päinvastoin, kirjoittaa tekstin sellaisella kirjasimella, että on oikein tutkia sitä mikroskoopin alla.
Teksti on symbolinen puhe: se täytyy kuulla ja kuulla, ja niin se on. Sen ei pitäisi häiritä kuuntelijaa, ts. Sen ei pitäisi olla liian äänekäs tai hiljainen, se on kaksi. Ja lopuksi kolmas: sen on oltava täysin ymmärrettävä kuuntelijalle. Hyväksy, että jos sinun täytyy kuunnella kyykyssä tai lootusasennossa, niin kuuntelijoita ei ole paljon tai niitä ei ole ollenkaan. Niin on mainos: jos sen on oltava kiertynyt yhdeksänkymmentä astetta tai sata kahdeksankymmentä astetta, jos sinun on opittava lukemaan oikealta vasemmalle tai hallittava hankala lukemisen viisaus, niin todennäköisesti he eivät luke sitä.
Mainospsykologian yliopistot
Heitä on ainakin kaksi liikkeellä. Ensimmäinen asia, joka ymmärretään nopeasti tutkittua tiettyä mainosopasta, on, että mainosviestejä on kahta luokkaa - yksi myyjille ja toinen ostajille. Ensimmäinen mainostaa tuotetta niille, jotka myyvät sen edelleen. Tämä on yksi psykologia. Toinen mainostaa tuotetta kuluttajille. Ja tämä on täysin erilainen psykologia.
Ja jos kuluttajalle on edelleen mahdollista purkaa tyhjiä lupauksia tai vaatimatonta retoriikkaa, niin on yhtä hyödytöntä kääntyä myyjän puoleen tällä tavoin, kuin tarjota innostuneelle pastoristille liittyä Greenpeaceen. Tässä on yksinkertainen esimerkki tästä erottelusta:
Mutta avaa kaikki mainosoppaat ja kompastu varmasti niihin, jotka puhuvat tukkumyyjän kanssa kuin imbeciili (“Luotat meihin”, “Fantastinen maku pöydällesi”, “Ole hyvä ystävillesi” ja niin edelleen).
Toinen maailmankaikkeus on brändäys: yritysbrändäys tai tuotebrändäys. Valmistajalla on tietysti järkevämpää mainostaa tuotteitaan kuin omaa yritystä, kun taas valmistaja, päinvastoin, on enemmän kiinnostunut mainostamaan yritystään. Tämä korjaa osan mainonnan painopisteistä.
Myyjä keskittyy tiettyihin yrityksen etuihin, tavarat kulkevat höyryveturilla. Valmistaja riippuu tuotteidensa laadusta ja kaikista näkyvistä ja näkymättömistä eduista (ja yritys itse on höyryveturi). On selvää, että tämä ei sovellu kaikkiin tapauksiin, mutta monille se on varma. Ainakin tähän on syytä miettiä.
Hieman unelmamarkkinointia
Tärkeä osa mainontaa on nyt kaikenlaista markkinointia, tai yksinkertaisesti sanottuna mahdollisuus kerätä etikettejä ja korkkeja roskakoriin - ja yrittää hankkia siitä T-paita tai tuhkakuppi.
Tällainen lähestymistapa on täysin perusteltu ja tuottaa tulosta massiivisissa mainoskampanjoissa, etenkin erittäin kysynnän saaneiden impulssitavaroiden tapauksessa. Mutta joissakin tapauksissa hiukset siirtyvät markkinoijien tai itsestään ajattelevien henkilöiden aikomuksista.
On järkevää kysyä - kuinka kauan tätä keksijää on tutkittu psykiatrisessa sairaalassa?
Jos käytät sellaisia kekseliäitä markkinointiliikkeitä, kysy itseltäsi yksi yksinkertainen kysymys: aikooko kiinteistönvälittäjän lupaus antaa sinulle lahjaksi kolme kiloa makkaraa ja pussi mannaa, stimuloit suuresti sinua asunnon valinnassa, jos ostat kyseisen asunnon? Jos makkara stimuloi sinua, niin minun on aika jäädä eläkkeelle.
Haluaisin sanoa: antamasi esimerkit ovat otettu tosielämästä, eniten, toisin sanoen ei todellista mainosmateriaalia. Ei vitsejä. Kaikki on totta.
Oppimisen äiti
1. Puhu vain kohtaan. Sisällön puute tekee sinusta mielenkiintoisen.
2. Myy tuotteesi, ei yhdistyksiäsi, iskulauseita ja mottoja.
3. Noudata havaitsemista ja viestintää koskevia lakeja. Ole riittävä.
4. Sano mitä he haluavat kuulla sinusta, älä mitä he haluavat kertoa sinulle.
5. Kokeile vähintään itse, mitä haluat vakuuttaa muut.
Vit Tsenev