Positiivisessa vanhemmuudessa on viisi periaatetta, jotka kaikkien vanhempien on tunnettava.
Ensimmäinen periaate. On okei olla erilainen kuin muut
Tämä tarkoittaa, että lapsi voi olla erilainen ja erilainen esimerkiksi vanhemmista. Eli hän ei ehkä ole kuin me. Tämä on yleensä meille syvästi käsittämätön periaate, koska meidän mielestämme lapsen tulisi olla mielestäni sopiva. Suurimmaksi osaksi haluamme vain saavuttaa lasten kautta sen, mitä emme itse onnistuneet tai niin, että he saavat sen, mitä emme itse saaneet. Tällaiset vanhemmat ajattelevat: "En voinut tulla nyrkkeilyn mestariksi, mutta sinä olet."”En voinut valmistua konservatoriosta, ja sinä niin. Ota viulu, sanoin!"
Mutta jokainen lapsi on ainutlaatuinen, jokaisella on omat erityiset kykynsä ja kykynsä ja samalla erityiset tarpeet ja ongelmat. Ja lapsi ei ole valkoinen paperiarkki, johon voimme piirtää mitä haluamme.
Lapset ovat ääriviivat, jotka vanhempien on väritettävä ja täytettävä, mutta vain jo olemassa olevilla ääriviivoilla.
Lapsella on tavoitteita. Se, että hän tuli perheeseesi, viittaa siihen, että sinun on autettava häntä saavuttamaan tavoitteesi, ei sinun.
Lasten vanhemmuuden tulisi olla yrittää löytää heidän kykynsä ja auttaa tunnustamaan jo tunnistetut kyvyt. Vanhempien on sponsoroitava, rahoitettava mahdollisuus ilmaista itseään, ostaa paperi, plastiini, jääkiekkomailat jne.
Mainosvideo:
Meidän on ymmärrettävä, että lapset ovat erilaisia, että he eroavat sinusta ja toisistaan ja jopa itsestään eri ajanjaksoina. Ja tämä on tärkein asia, joka vanhempien tulisi ymmärtää kasvattaessaan lapsia.
Siellä on englantilainen elokuva "Billy Elliot", jossa tavallisen kaivosperheen poika kiinnostui yhtäkkiä balettista. Hänen isänsä, raa'an kaivostyöntekijän, se oli vain tragedia. Ja hän pakotti poikansa menemään nyrkkeilyyn, ja joka tapauksessa hän meni salaa balettiin. Ja hänestä tuli uskomattoman tanssija. Lisäksi hän oli niin viileä, että hänelle opetettiin jopa ilmaiseksi, ja opettaja vei hänet kilpailuun rahallaan.
Mutta isä ponnisteli kaikin voimin - poikani hyppää jonkinlaisiin valkoisiin tsekkiläisiin kenkiin ja tiukkahousuihin, yleensä häpeä, mutta miehen pitäisi vain oksentaa sanasta tšekki. Eli hän oli välinpitämätön lapsen mieltymysten suhteen. Hän uskoi, että lapsi ei voinut olla erilainen kuin hän, koska "hän on poikani".
Isä vain loukkasi positiivisen vanhemmuuden ensimmäistä periaatetta: lapset voivat olla erilaisia kuin heidän vanhempansa. Ei, tietenkin, ne eivät välttämättä ole erilaisia. Joskus tapahtuu, että muusikko ja poika ovat muusikko. Mutta on asioita, jotka eivät ole samoja vanhemmille ja lapsille. Se tapahtuu, että isä tykkää koirista. Ja lapsi on sairas koirista, mutta hän on iloinen dinosauruksista. Mitä älykäs vanhempi pitäisi tehdä, jos lapsi tykkää dinosauruksista? Osta hänelle tietosanakirja dinosauruksista. Ja jos hän piti aluksista - osta tietosanakirja aluksista. Jos hän piti plastiliinista, osta hänelle tonni plastiliini, anna hänen sulkea koko talo sen kanssa. Jos hän alkaa maalata, anna hänen maalata.
Mutta haluamme usein saada lapset irti siitä, mitä he eivät ole. Haluamme lähettää heidät piireihin, jotka pidämme itsestämme, emmekä lapsia. Miksi? Koska itseäsi ei vienyt tanssikouluun, ja lähetät poikasi sinne, anna hänen kuolla siellä, mutta hän menee tansseihin.
Toinen periaate. On oikein tehdä virheitä
Jos olemme positiivisia vanhempia, meidän on ymmärrettävä, että lapsen on täysin normaalia tehdä virheitä. Kaikki lapset tekevät virheitä, tämä on aivan normaalia ja sinun on oltava varautunut siihen. Tehtyään virheen lapsi ei usko, että hänellä on jotain vikaa, elleivät vanhemmat reagoi siihen omituisella, sopimattomalla tavalla ja tekevät selväksi, että tätä ei voida hyväksyä.
Jos lapsella ei ole kykyä tehdä virheitä, hän yksinkertaisesti lopettaa tekemisen, jotta ei tehdä niitä.
Virheet ovat luonnollisia, väistämättömiä ja normaalia. Jos lapsi tekee virheen, haluamme hänen pyytävän anteeksi. Mutta jos haluat opettaa lapsen pyytämään anteeksi virheitä, osoita, miten se tehdään.
Kohtele lastasi tavalla, jolla halusit neljätoistatoista kohdella sinua. Lopeta vanhempiesi stereotyyppien eläminen.
Kolmas periaate. Ei voi näyttää negatiivisia tunteita
Lapsen on osoitettava negatiivisia tunteita, ja sinun on hyväksyttävä ne. Negatiiviset tunteet, kuten viha, suru, pelko, pahoinvointi, pettymys, ahdistus, hämmennys, kateutta, kaunaa, epävarmuutta, häpeä ja niin edelleen, eivät ole vain luonnollisia, vaan myös normaaleja, ne ovat tärkein osa lapsen kasvua ja kehitystä. Vanhempien on opittava luomaan mahdollisuuksia lapsille kokea ja ilmaista negatiivisia tunteita.
Vihapurskaukset ovat välttämättömiä lapsen kehitykselle.
Mutta hänen pitäisi tietää, että niitä ei voida hyväksyä kaikkialla eikä aina. Sinun ei tarvitse tukahduttaa lasta, muuten hänen vihansa ei ole sinun hallinnassasi.
Et voi sanoa: "Mitä sinä vingut, mitä huudot, no, rauhoitu, lopeta käyttäytyminen, tytöt eivät käyttäydy niin, tyttöjen tulisi olla hiljaa ja hymyillä aina".
Ja haluan vain sanoa - haluatko, että tyttäresi olisi aina fajanssi kisu nurkassa ja jäädytetty hymy naamallaan?
Jos lapsi saadaan ymmärtämään, että hänen tunteensa ja ymmärrystarpeensa sekä niihin liittyvät tunteet ja kokemukset aiheuttavat haittaa aikuisille, hän alkaa tukahduttaa nämä tunteet itsessään ja menettää yhteyden todelliseen "minä" ja kykyihin, jotka herättävät ihmisen vilpitön.
Jotta lapsi voi tuntea tunteensa paremmin, vanhempien tulisi kuunnella myötätuntoisesti eikä koskaan jakaa heidän kanssaan negatiivisia tunteita.
Ihmiset, jotka eivät osoita kielteisiä tunteitaan, hillitsevät heitä, ajattelevat usein olevansa kelvottomia tähän, tämä ei ole hyvä asia, tämä ei ole hyvä, kunnolliset tytöt eivät skandaalitse eivätkä tee niin. Mutta sitten tietysti sinut puretaan jonkin skandaalin vuoksi, koska kukaan ei voi hallita tunteitaan täysin.
Neljäs periaate. On okei haluta lisää
Lapset lyödään usein päähänsä kuin vain pahat, itsekätiset, hemmotellut lapset haluavat enemmän tai ovat järkyttyneitä saamatta haluamaansa. "Sano kiitos siitä, mitä sinulla on!" - sanovat vanhemmat. Jotain: "Miksi tarvitset uusia kenkiä, et ole vielä kulunut luistimet."
Lapset eivät tiedä kuinka paljon he saavat kysyä, heillä ei yksinkertaisesti ole mitään tietävää. Jopa aikuisella voi olla vaikea määrittää, kuinka paljon voimme kysyä, jotta emme loukata henkilöä eikä tunnu olevan liian vaativaa ja kiittämätöntä.
Positiiviset vanhemmuuskäytännöt antavat meille mahdollisuuden opettaa lapsia kysymään mitä he haluavat toisiaan kunnioittaen. Samaan aikaan vanhemmat oppivat kieltäytymään lapsesta ilman epämukavuutta.
Lapset voivat helposti kysyä mitä he haluavat tietäen, ettei kukaan häpeä heitä. Lisäksi lapsi on selvästi tietoinen siitä, että jo pyynnön tosiasia ei takaa, että hän saa haluamansa.
Jos lasten ei sallita kysyä vapaasti, he eivät koskaan tiedä, mitä he voivat saada ja mitä eivät. Lisäksi kun lapset kysyvät, he kehittävät nopeasti neuvottelutaitoja. Lapset alkavat ymmärtää tarkalleen kuinka kysyä oikein.
Anna lapsellesi vapaus kysyä, mitä hän haluaa, ja hänen luontainen kykynsä saavuttaa haluamansa kukoistaa täysimääräisesti. Aikuisena hän ei pidä kielteistä vastausta lopullisena.
Viides periaate. On hyvä olla eri mieltä, mutta muista, että vanhemmat ovat vastuussa
Mitä tämä tarkoittaa? Antaessasi lapsillesi vapautta, sinun on varmistettava, että hallitset tilannetta. Lasten toiveidesi korjaaminen tarkoittaa heidän saattamista sopusointuun vanhempiensa toiveiden kanssa. Niistä luopuminen tarkoittaa halujen ja tunteiden tukahduttamista ja vanhempien tahdon noudattamista. Allastamalla lapsesi rikot hänen tahtoaan. Haluatko rikkoa lapsen tahdon? Ei? Sitten sinun ei tarvitse alistaa häntä.
Kykyä säätää tahtoasi ja toiveitasi kutsutaan yhteistyöksi, alistumista tahdollesi ja toiveillesi kutsutaan alistumiseksi. Mielestämme tämä ero on pieni, mutta itse asiassa se on valtava.
Lasten tuntea olonsa luottavaiseksi lasten on tiedettävä, että heitä kuullaan, mutta samalla aina ymmärrettävä, etteivät he ole tärkeimpiä. Kun lapsella on mahdollisuus vastustaa vanhempiensa tahtoa ja tehdä samalla yhteistyötä heidän kanssaan, hän saa terveellisen itsetunteen ja ei tunne tarpeestaan kapinata murrosiän aikana.
Sinun tulisi ymmärtää, että lapsilla on alusta alkaen yksi perusasenne - syvässä sielussaan he todella haluavat tuoda iloa vanhemmilleen.
Tehdään siis yhteenveto ja luetellaan jälleen viisi positiivisen vanhemmuuden periaatetta:
1. On normaalia olla erilainen kuin muut.
2. On oikein tehdä virheitä.
3. On normaalia näyttää negatiivisia tunteita.
4. Enemmän haluaminen on normaalia.
5. On oikein olla eri mieltä, mutta muista, että vanhemmat ovat vastuussa.
Valmistettu kuuluisan vedalaisen psykologin Satya Dasin kirjan "Ei tylsää lastenpsykologiaa" perusteella