Haluaisin kertoa teille elämäni tilanteesta, joka tapahtui minulle opiskelijana. Kaikki kuvattu on puhdasta totuutta. En anna nimiä.
Sitten oli vuosi 2009. Opiskelin yhdessä Samaran yliopistossa. Hän ei eronnut mistään erinomaisesta. Tulin aina aikaisin, ja tämä tapa on säilynyt tähän päivään asti. Ja tuo aamu ei ollut poikkeus. En ollut yksin tapaani, ja riittävä määrä ihmisiä oli jo kertynyt "pukuhuoneeseen".
Minä, kuten minä, huomasin tytön. Ulkoisesti hän ei ollut objektiivisesti ottaen ollenkaan merkittävä. Mutta sitten minut vedettiin häneen. Saalis kieliä, pari vitsejä. No, se on loppu. Viikkoa myöhemmin ylitimme uudelleen, ja hän kysyi minulta: "Miksi olet niin surullinen?" Ja sitten hän hymyili minulle erittäin kevyesti ja ystävällisesti. Ja kysyin hänen puhelinnumeronsa.
Ensimmäisen päivämäärän jälkeen suhteemme alkoi kehittyä nopeasti ja tinkimättömästi. Jokainen vapaa minuutti, jonka kirjoitin / soitin / etsin tapaamista hänen kanssaan. Ja hän löysi hänet. Läheiset suhteet olivat niin kirkkaita ja myrskyisiä, että halusin sitä yhä enemmän. Vuosi, jonka vietin hänen kanssaan, oli todella elämäni kirkkain.
Hän kertoi, että hänellä on sukulaisia Kazakstanissa ja että äitien puolella on psyykejä ja noitia. En ajatellut sitä, kuten kävi ilmi, turhaan.
Erottelu oli erittäin vaikeaa. Hän oli aloitteentekijä, sanoen, että olin liian pieni (eteenpäin ymmärsin vasta paljon myöhemmin, mitä hän tarkoitti). Minulla on pitkittynyt masennus. Ja tänä aikana minulla oli useita eläviä unelmia tai visioita. En osaa kuvailla sitä tarkemmin.
Erään varhain talviaamuna puoli unessa tuntuessani yhtäkkiä joku silitti varovasti oikeaa käsiäni. Oli tunnetta jonkun sormen kevyestä kosketuksesta kämmenelleni. Ajattelin, että ehkä äitini yritti herättää minut näin. Herään, avaan silmäni, ja sitten tunne, että joku silittää minua, katosi.
Muutamaa päivää myöhemmin, kun palain kotiin, huomasin, että joku oli unohtanut sammuttaa radion kotona. Menen keittiöön ja sen sijaan, että menisin vastaanottimeen ja sammuttaisin sen kädelläni, tein alitajuisesti eleni käteni, ikään kuin poistuisin paikasta, jossa radio toimi. Ja se sammui. Juuri tekemäni toteutuminen ei tullut heti, vaan 15 sekunnin kuluttua, ja olin peloissani siitä.
Mainosvideo:
En pystynyt kommunikoimaan normaalisti vastakkaisen sukupuolen kanssa melko pitkään, luultavasti kaksi vuotta. Tänä aikana, edellä kuvattujen tapahtumien jälkeen, aloin yrittää kasvaa itseni yläpuolelle. Olin ryhmästäni ensimmäinen, joka löysi virallisen työn. Ja tutkintotodistuksen kirjoittamishetkellä en ollut ollut töissä yli kuukauden. Ja hän oli ryhmästään ensimmäinen, joka löysi työn diplomi-erikoisuudestaan.
Kun tein jotain, sain itseni ihmettelemään, oliko hän ylpeä minusta, kun hän oppi, että jokin toimi minulle. Että kasvaa jotenkin. Että en ole niin pieni kuin ennen.
Ajan myötä. Sain selville, että hän oli muuttanut toiseen kaupunkiin ja mennyt naimisiin. Siihen mennessä aloin rakentaa urani. Ja hän vei minut pois kylmiin pohjoisiin maihin. Vaikuttaa siltä, että suhteemme hänen kanssaan ovat jo menneiden aikojen asioita. Mutta muutama vuosi sitten hän ilmestyi elämässäni odottamattomalla tavalla.
Nyt sosiaalisissa verkostoissa tapahtuu usein, että joku luo vääriä sivuja itselleen, jotta ei näytetä pääsivuaan ja kommunikoida "väärennösten" kanssa. Ja muutama vuosi sitten aloin kirjoittaa sellaisen "väärennöksen", jonka selvästi teki reilumman sukupuolen edustaja. Aloin puhua hänen kanssaan usein, keskustella kaikista mahdollisista päivittäisistä aiheista.
Hän sanoi olevansa naimisissa ja asuvansa toisessa kaupungissa. Hän puhui psyykkisistä kyvyistään, kertoi minulle paljon terveydestäni katselemalla valokuvaani. Hän kertoi minulle niistä haavaumista, joille minun pitäisi testata. Ja hänen suosituksensa olivat erittäin sopivia.
Eräänä päivänä hän kysyi, mikä minua syö. Hän sanoi, että sieluissani oli mato, joka söi minua sisältä. Ja kerroin hänelle kaiken, mitä kirjoitin yllä. Hän ehdotti, että koen henkisesti kaikki tunteet, jotka koin silloin eron yhteydessä, ja yritän välittää ne henkisesti hänelle etäältä, jotta tunnen oloni paremmaksi. Sitten möirrosin kuin vauva ensimmäistä kertaa usean vuoden aikana. Oli yöllä ja nukahdin pian. Heräsin energiapurskeella ja menin töihin.
Se oli mielenkiintoisempaa edelleen. Hän ehdotti, että yritän välittää ja vastaanottaa tunteita, ajatuksia ja aistimuksia etäisyydellä. Melkein joka ilta nousin keskelle asunnon aulaa ja syvään hengitykseen välitin hänelle tunteita, jotka minussa olivat kertyneet päivän aikana. Jos tunteeni olivat negatiivisia, vastauksena sain pian varauksen voiman ja energian, joka hajotti negatiiviset ajatukseni. Siihen mennessä olin jo tietoinen siitä, kuka keskustelukumppanini oli.
Hän jatkoi näiden hengellisten käytäntöjen tekemistä kanssani. Sitten hän sairastui. Tunsin syyllisyydestäni tästä, joten päätin tehdä aloitteen ja siirtää osan energiasta hänelle yksin. Ja olen erittäin pahoillani siitä. Jonkin ajan kuluttua vahvuuteni nousi tietä kauhealle laskuun. Pääni pyöri useita päiviä, lämpötilani hyppäsi, ja päässäni oli nyt melua, nyt ehdotonta tyhjyyttä. En kulkenut itse. Mutta hän jatkoi korjaamista.
Oli loma nenässä. Ja ehdotin suoraan hänelle tapaamista kaupungissaan. Hän oli samaa mieltä. Ja tapasimme. Mutta keskustelu oli kylmä. Hän pyysi minua katkaisemaan kaikki siteet hänen kanssaan. Hän sanoi, että en ole muuttunut vuosien mittaan.
Vaikuttaa siltä, että minun pitäisi olla järkyttynyt. Mutta ei, tunsin sielultasi niin kevyyden kuin syntyisin uudelleen. Oli kuin ketjut, jotka olivat kiertäneet minua monta vuotta, olisivat poistuneet sielustani. Mutta joudut maksamaan kaikesta. Seuraavana aamuna mennessä aamiaiselle hotellihuoneesta tunsin iskun selässäni, putoin ja rullain alas portaita.
Tämän pudotuksen seurauksena vasen nilkkani oli siirtynyt 90 astetta sisäänpäin. Ja he asettivat sen minulle ambulanssissa, johon minun piti kutsua. En tiedä mikä meni pieleen, mutta useiden fyysisten hoitojaksojen ja useiden vuosien jälkeen lonkan edelleen. Pidän tätä hinnanä siitä, mitä olen oppinut tältä naiselta.
Ja kun hän vielä opiskeli yliopistossa, hän kertoi minulle, että olin liian pieni, hän tarkoitti näkevänsä jotain minussa. Mahdollisuus tai kyky. Mutta järkytin häntä, joka tuolloin osoittautui olematta sitä mitä hän haluaisi nähdä. Minun on myönnettävä, että olen hengellisellä tasolla edelleen häntä paljon alempi.
Älä rakastu noitaan, ystävät. Se voi loppua huonosti.
Kirjoittaja: Jhonny