Toisena päivänä julkiset vessat vilkkuivat silmäni edessä. Ei, ei se, että etsin heitä, tai että olen heikentynyt yhtäkkiä rakoni ja asettunut arvoisimman viereen.
Muinainen Rooma on jälleen syyllinen kaikkeen. Nähdessään vahingossa kuvan siitä, mitä kutsumme antiikin Rooman julkisiksi käymäliksi, muistan, että ne eivät minusta aina tuntuneet olevan kovin sopeutuneita, vain tarpeisiin.
Joten kysymykseni koskevat julkisia käymälöitä kaksi tuhatta vuotta sitten. Ja kyllä, tämä on polttava aihe, joka ohittaa kaikki tärkeät nykymaailman poliittiset uutiset ja vaatii välitöntä julkistamista.
En ymmärrä miksi heillä on niin pieni reikä lasille. Täällä menetät pieniä tarpeita koskevan kysymyksen yhteydessä koskemattomuutesi, mutta jos sinun on pidettävä sitä silmällä ja et saa missaa alhaalta?
Päätellen toista reikää, jonka tulisi sopia vapaasti eikä häiritä pääasiallista asiaa, mikä estää tanssijaa ottamasta Grand Prix -palloa ballilla, malli on ihmisen tai unisex. Muuten, tämä roomalaisissa käymälöissä oleva reikä on joskus suurempi kuin iskiaalinen reikä. En ole varma, että roomalaiset kantoivat tätä kärryssään.
Joten tämä on miesten wc? Missä naiset ovat sitten?
Okei, muistamme satuista, että prinsessat eivät kakao. Tämä ilmeisesti oli muinaisten roomalaisten tiedossa. Kysymys poistettiin taikuuden torjumisen mahdottomuuden vuoksi.
Joten he rakensivat puhtaasti miesten käymälöitä.
Mainosvideo:
Muista, mikä erottaa miehen vessassa olevasta naisesta? Aivan totta, tämä on kyky tyhjentyä seisoessaan ja nopeasti, laajentamatta koko suolaa.
Naiset ovat niin kateellisia tästä kyvystä, että yrittävät epätoivoisuuden vuoksi mukauttaa viemärijärjestelmää, jolla on samanlaiset ominaisuudet.
Näyttää erittäin tyhmältä, mutta ehkä kätevältä.
Ja niin, haluatte sanoa, että roomalainen miespopulaatio itse, kurinalaisuudessa, hylkäsi tämän taiton ja istui kaikkien "mukavuuksien" kanssa kyyhkysen reikään?
Tämä on uskomatonta, mutta muuta vaihtoehtoa ei ole, koska päästä tähän, jos sanon niin, niska, seisoen panssarissa, on mahdollista vain poistamalla jätetuotteet keinotekoisesti sivulta katetrin kautta. Tavallinen mies kusta kaiken ympärilleen.
Otetaan ensimmäinen eurooppalainen, jonka törmännyt olemme. Täällä hän seisoo ilman hämmennystä. Huomaa sen arvoinen!
Laitamme sen tähän, jos saan sanoa, wc: hen. Heti on selvää, että henkilö on hämmentynyt. Leveän ja mukavan pisuaarin jälkeen Euroopan kaduilla hän on epämukava.
Kuvittelemme nyt, että heitä oli kolme. Se tuli vielä vaikeammaksi. Nämä kaksi hierovat jo käytännössä toisiaan vastaan reikien tiukan sovituksen ja erittyvän elimen epävakaan näkyvyyden takia.
Ja sitten tuli siivooja (hänen täytyi pestä kello 10-45, hän ei antanut pirun lopusta). Paikasta tuli hyvin pieni, ja tavoite ei laajentunut. Toimintamahdollisuus on kadonnut, mutta siivooja yrittää työntää sinua ja sinun täytyy silti hypätä. Kuten huomaat, jopa kolme älykästä, siistiä eurooppalaista, joiden TRP-merkki on oikein, ovat jo parhaillaan. Ja tästä tulee kauheaa …
Lepäävä mies! Tunnet ne, jotka ovat seinillä ja lattialla, ja vain se ei ole katossa. Kaikki roomalaiset käymälät hajoavat eivätkä enää pysty suorittamaan toimintojaan. Samaan aikaan puolet on myös vieraan organismin jätteissä.
Tämä on harvinaista, mutta jos se tapahtuu antiikin Rooman wc: ssä, jopa siivooja kärsii.
Kuten huomaat, käytettävyys epäonnistui. Ehkä tulen väärästä päästä? Ehkä nämä ovat erityisiä käymälöitä niille, jotka söivät shawarmia paikallisessa amfiteatterissa?
Tällainen käännös ei pidä vettä ollenkaan. Ensinnäkin on kyseenalainen ilo käydä intiimissä suhteessa muukalaisten edessä. Sitä paitsi päinvastoin, silittäminen suoraan ihmisen palloihin, joilla on ummetus, joka indeksoi kiertoradalta. Jopa eläimet teloitettuna kääntävät selkänsä ja katsovat vastuullisesti. Henkilö on vielä epämiellyttävämpi.
Kaikki varmasti olette nähneet miehiä, jotka jopa häpeävät mennä virkamiehen luo, jos ympärillä on ainakin pari ihmistä. Ympärillä on kyntämätön pisuaareiden kenttä, ja epäonniset ihmiset kiirehtivät jokaiseen suljettuun osastoon turvatakseen muilta piilotetun kulman. Kuinka käsitellä heitä?
Kyllä, ja periaatteessa hullujen ihmisjoukkojen kokouksen pitäisi luoda sellainen miasma, joka kykenee melko helposti muuttumaan myrkyllisiksi kaasuiksi. He sanovat, että roomalaiset keräsivät virtsaa. Ehkä pojat, joilla oli ilmanvaihto amforaa, juoksivat myös wc: hen?
No, ja varmasti, jokaisessa roomalaisessa wc: ssä näit ne onneton nurkka-kaksi reikää.
Jos kaikki on varattu ja vain nämä kaksi pistettä jäävät jäljelle, niiden omistajat viettävät useita surullisia minuutteja ajatellen, kuvaavat ajattelijoita ja teeskentelevät, ettei huomaa miten
Vitsit, tietysti vitsit, mutta mitä helvettiä wc: t ovat? Ja jokaisessa Rooman valtakunnan kaupungissa pääkaupungista kylään kahdella kadulla! Vai olivatko ne kulttuurikeskuksia henkilökohtaiseksi kasvuksi ja monikulttuurisen suvaitsevaisuuden testaamiseksi kansojen valloittamia pakolaisia vastaan?
Erityisen epätodennäköinen on tämä istuva käyttöjärjestelmä. Kuten "kuningas valtaistuimella". Kaikkina aikoina, viimeiseen kaupunkiaikaan saakka, ja jopa nyt, monillekin, eniten käytetty muoto oli ja on”Ylpeä kotkan roasting!
Näin neandertaalisten perinteiden pitäjät ovat istuneet tuhansia vuosia.
Lisäksi tämä asento on myös ainoa terveellinen puutos. Istuen valtaistuimella, puolet väestöstä on ummetusta!
Ja kuten voitte nähdä, roomalaiset tiesivät siitä. Miehen hahmo satuista Mithran korkin paskaa koskevista satuista osoittaa erityisesti, kuinka laitetta käytetään oikein. Mithra oli erittäin suosittu Roomassa, vain sekunnin ennen kristittyjä.
Ja lisäksi tämä on myös:
Roomalaiset pyyhkivät itsensä merisienillä tikkuilla !!! Oliko jokaisessa wc: ssä tuoretta aamusieniä? Vai oliko jokaisella älykkäällä sotilaalla oma, kotimainen, uudelleen käytettävä?
Lyhyesti sanottuna, anna historioitsijoiden itsensä mennä yleisiin käymälöihin yleensä ja erityisesti antiikin Roomaan. Toivotan jokaiselle heille taskua, jolla on merisieni. Ja siemailla vähän kuin paska, kuinka he rakastavat!
Ja teen oletuksen näiden laitosten todellisesta tarkoituksesta. En keksinyt sitä, LJ-bloggaaja pilasi sen yhdestä muinaisia lajittelukommentteja koskevasta kommentista, ja pidän siitä todella!
Ilman sanoja:
Tällä tavalla he käyttivät, tai he käyttivät muita leikkauskohteita tai ehkä jopa mekanismeja, sillä ei ole väliä. Olennaisuus on tärkeä - ihmisen ruhon teurastaminen veren tyhjentämistä ja sitä seuraavaa kulutusta varten.
Paikkojen lukumäärän perusteella pässiä teurastettiin suurina määrin.
Ehkä joukkoa oli vielä enemmän, kuten jonossa. Tänään on keskimääräinen päivä. Joten teurastaja kyllästyi.
Kaikki on vuorattu oikein, veri virtaa sisäänpäin tai kouruun. Pää ei pudota kuin minun, mutta asetetaan reikään, jotta tuote ei häviä.
Leikattujen päiden suhteen tämä ei ole inhimillinen perinne. Tämän rituaalin esitteli joko joku ulkopuolelta, ihminen keksi sen jo epätoivoisesti - oli tarpeen selvittää, missä ihmiset olivat ja missä ei-ihmiset. Puhtaasti arjessa, toteutuksesta pään läpi, vaivaa. Ja työkalu on tarpeen viikuna, ja sitten pestä kaupungin lattia.
Kuka he olivat, jättiläisiä tai reptilaisia, en tiedä, mutta heistä ihmiskulttuurissa oli haju kannibalismia. Esimerkiksi kristinuskossa uskovat juovat verta ja syövät sydämen lihaa.
Ja mitä he tekevät hänen kanssaan kuvakkeissa? Ja kupit täytetään ja nuolee ja kevyesti lävistetään suihkun heikentyessä.
Toisin sanoen taito syödä ihmislihaa (pääasiassa verta), jonka ihmiset ovat adoptoineet jollekulta. Tämä on vain jonkun taloudenhoidon jäljitelmä. Jos se olisi oma keksintömme fysiologian kehotuksessa tai jopa makuhermoja, olisimme pilkkineet toisiamme.
Mitä tapahtuu! Sinulla ei ole ollut aikaa leikata itseäsi, mutta ne juoksevat jo altailla ja tölkeillä, jotta ne eivät vuota ajoissa!
Täällä kaikenlaiset intialaiset tekivät elävää cocktailia. Imetään. Roomassa karjat olivat rikkaampia - kaadettiin teollisessa mittakaavassa "käymälöiden" läpi uraa pitkin. Ehkä jopa myöhemmin tehtaalle. Oikealla puolella egyptiläiset eivät vielä leikkaudu. Mutta he tekevät silppua tikkuilla. Tiesitkö tämän sanan merkinnän leikkureille? Ja elävässä kehossa se on viileämpi - verisuonet räjähtää, veri ja imusolmukkeet imevät lihaa. Sinun ei tarvitse edes marinoida - vain tulessa.
Kaiken kaikkiaan legendojen, kuvien ja useiden tosiseikkojen avulla on todennäköistä, että joku söi ihmisen suurella todennäköisyydellä. Ehkä hän toi hänet erityisesti ruokintaan, ehkä hän vain lensi sisään ja yhtäkkiä sylki.
Ystävällisiä ulkomaalaisia? Voi olla. Et vihaa lehmiä tai kaneja, eikö niin? Jos he olisivat hieman taitavampia, lapsesi rakastaisivat opettaa heitä lukemaan. Joku voisi auttaa talon ympäri, tulla perheenjäseneksi, kuten koira. Ja sillä ei olisi mitään tekemistä päälauman ja pihviisi kanssa ravintolassa.
Ehkä he jopa rakastivat rakkaudella kaikkien päätä. He vakuuttivat minulle, että oli jopa hyvä, että aika oli tullut. Siinä kaikki kidutettiin! Sieltä löydät Eedenin puutarhan ja jopa 40 (tai 300 jotain?) Neitsyt joka aamu! Älä ole surullinen, kaikki on vasta alkamassa. Siellä palkitaan!
No, monet teistä varmasti kertoivat lapsellesi koira-kissa-hamsteri-paratiisista, minne suosikkikani meni eläinlääkärille menemisen jälkeen?
Seitsemän hyväksymisvaihetta? No, kunnes käännös tulee, käy läpi kaiken. Laset nöyrästi pääsi alas ja toivot koiran paratiisiin.
Ja kaikkialla vaaka, vaaka, vaaka. No, näyttää siltä, että se on suora vihje - syödäänkö ruho teurastettavaksi vai onko sinun silti puristettava ruoho karjaan? Hyvä, paha, syntit … Tässä on arkkienkeli Mikaali vaa'alla ja miekalla! Punnittu, hyväksytty, hakkeroitu.
Minne he menivät? Miksi lautasessa oli puoliksi syömiä? Ja kuka tuntee heidät, ehkä he siirtyivät ei-aineelliseen tasoon. Ehkä jotain rikkoi eikä he pääse enää lihamarkkinoilleen rinnakkaisesta maailmasta.
Ja tiedätkö mitä? Me täällä ja minä vannomme ensinnäkin historioitsijoita ja tuntemattomia rakenteita siitä, että he ovat piilottaneet menneisyyden meiltä. Entä jos menneisyys oli niin kauhea, että ilman tätä amnesiaa emme olisi voineet kehittyä itsenäiseksi sivilisaatioksi?
Entä jos backstage ei ole vihollinen, vaan ystävä? Ehkä he juoksevat ympäri maailmaa rikkoakseen kaikki laitteet, jopa teoriassa pystyvätkseen avaamaan piknikin suurempaa kilpailua varten?
Ajattele, mikä tämä kehitysvaihtoehto voi olla.
Kuten tiedät, heitä on vain kaksi - viisikymmentä-viisikymmentä. Joko tapaa dinosaurus kadulla tai ei.