Tapasimme ystävämme talossa, joka esitteli meidät täydellisen luottamuksen ja ymmärryksen ilmapiirissä, ja Meg, joka istui mukavalla tuolilla nauhurin vieressä, kertoi minulle tarinansa. Pidin hänen tarkkuudestaan kuvata yksityiskohtia ja varovaisuudesta, jolla hän yritti välttää liioittelua ja koristelua, joka on yhteistä useimmille tarinankertojille. Hän uskoi, että hänen oli kerrottava kaikki tarkalleen, ilman tärkeitä yksityiskohtia, ja suostui julkaisemaan tarinan sillä ehdolla, että hänen oikeaa nimeään ei paljasteta.
Tässä on tämä tarina, joka on tallennettu hänen sanoistaan.
”Se tapahtui 10 vuotta sitten, kesällä 1978, jolloin minut otettiin sairaalaan leikkausta varten. Kesäkuussa olin juuri avaamassa oman kirjakaupan, mutta rutiinitarkastuksen aikana lääkärit löysivät vahingossa kasvain keuhkostani. He eivät pystyneet selvittämään, oliko tämä kasvain pahanlaatuinen vai ei, joten he ilmeisesti oman mielenrauhansa vuoksi panivat minut leikkaukseen. Minun on sanottava, että alusta alkaen tunsin intuitiivisesti, että kasvain ei ollut niin vaarallinen, joten pelkäsin leikkausta; ainakin minulla oli pahoja tunteita. Tässä on ehkä kaikki mitä voin ladata tältä osin.
Uskontoon suhtautumiseni osalta jostain syystä päädyin siihen johtopäätökseen, että vakaumuksellani olen pikemminkin agnostikko ja ehkä jopa ateisti. Mutta luulen, että lapsuuden kiintymysten takia he juurruttivat minuun rakkauden kirkkoa kohtaan, en koskaan tullut täysin sataprosenttisesti ateistiksi. Kuinka tiesin! (Hän nauroi.)
Puhuin lyhyesti suhteestani kirkkoon, jotta voitte kuvitella, miltä minusta tuntui, kun olin sairaalassa ennen leikkausta. Minusta tuntui siltä, etten ehkä pääse ulos. Siksi, valehtelemalla pimeässä, kuiskasin jotain rukouksen kaltaista, mikä, kuten tiedät, voi olla viimeinen elämässäni.
Joten makasin pimeässä ja kuiskasin:”En tiedä, oletko, mutta jos olet, hyväksy rukoukseni. Tämä on eniten, mitä voin tehdä. " Ajattelin elämääni ja yritin jatkuvasti muistaa, mitä en ollut tehnyt, hengellisessä mielessä. Ja sitten kuiskasin: "Totta puhuen, en usko, että olet olemassa, mutta jos olet olemassa, pyydän sinua, auta minua." Sitten käännyin seinää vasten: "Anteeksi epäuskoani, mutta rehellisesti sanottuna tämä on eniten, mitä voin tehdä."
Yllättäen leikkaus meni hyvin, vaikka sen jälkeen tunsin olevani helvetissä - se sattui niin paljon. Kipu kiusasi minua niin paljon, että valehtelen leikkauksen jälkeen sairaalan osastolla osasin vain miettiä, milloin he tekisivät minulle anestesia-injektion. (Puhun tästä kaikesta ollakseni täysin rehellinen ja vilpitön.) Joten tietoisuuteni joko sameni, ja sitten selvisi uudelleen, ilmeisesti johtuen siitä, että minulle injektoitiin rauhoittavaa.
Skeptikot ehkä sanovat: "No, kaikki on selvää, he vain täyttivät hänet huumeilla." Skeptikot sanovat, että kipulääkkeet toimivat minussa. Injektioilla ei kuitenkaan ole mitään tekemistä sen kanssa. Noin kolmantena tehohoidon päivänä onnistuin nukahtamaan. Ja yhtäkkiä näin, että kävelin pitkin hyvin pitkän ja pimeän kanjonin pohjaa. Olin hyvin, hyvin lämmin, ja tunsin itsevarmuuden, mutta se oli mustin ja synkin kanjoni, jonka olen koskaan nähnyt.
Mainosvideo:
Kanjonin seinät nousivat yläpuolelle kuin vuoren rinteet ja tuntuivat aluksi kaukaisilta, mutta yhtäkkiä ne tulivat lähemmäksi. Jossain vaiheessa katsoin ylös näihin seiniin, odottaen näkevänni kiinteän mustan, mutta jostain syystä ne osoittautuivat oranssin tummiksi, ja kirkkaat valot välkkyivät niiden läpi. Sitten tajusin jo, että sillä oli jotain tekemistä sielujen kanssa, mutta en muista mitä tarkalleen näin. Muistan vain, että ne herättivät miellyttävän turvallisuuden tunteen.
Kanjonin pohjaa pitkin liikkuessani näin edessäni jonkinlaisen, täysin sumuun peitetyn esteen. Lähestyessäni sitä tajusin, että se oli eräänlainen kivinen este tai reunus, joka esti kanjonin sisäänkäynnin siten, että sen ja kanjonin seinän välissä oli vain melko pieni kapea tila, jonka läpi tuskin oli mahdollista puristaa. Ympärillä oli sumua.
Yhtäkkiä näin, että siellä seisoi ihmisiä: kaksi miestä ja toinen mies, kaikki varjossa. Yhtäkkiä tunnistin tämän miehen, ja heti kun tunnistin hänet, hän näytti tulevan varjoista kirkkaaseen valoon. Hauska, mutta ulkonäöltään hän näytti näyttelijä Gene Wilderiltä elokuvassa "Willy Wonka". Hänellä oli samat kiharat hiukset ja hänellä oli yllään tumma puku valkoisilla putkilla. Aluksi ajattelin: "Mitä tapahtuu?" Ja sitten yhtäkkiä tajusin, että olin kuolemassa, ja pelko tarttui minuun heti.
Sillä hetkellä pukuinen mies sanoi: "Olet kuolemassa." Juuri tämän hän sanoi: "Olet kuolemassa." Sitten tajusin, että se oli "kuoleman enkeli". Hän itse ei sanonut tätä, mutta tiesin sen olevan. Ajattelin itsekseni, että ehkä pelkäsin häntä vähän. Mutta kun hän sanoi: "Olet kuolemassa", sanottiin niin ystävällisesti ja rakkaudella, että lakkasin pelkäämästä. Olen täysin lakannut pelkäämästä mitään. Hän oli niin kiltti, kohtelias, niin … vaikea kertoa miten. Se oli aivan uskomatonta.
Muistan, ennen kuin sanoin jotain, ajattelin vähän, ja sitten, nyökkäsi päätäni, sanoin: "Tiedän." Ehkä nyt olen hieman epäjohdonmukainen tarinassani, mutta tämä johtuu siitä, että muistan kaiken kerralla. Yritän kuitenkin lainata täsmällisesti minua puhuneiden sanoja. Joten tässä ajattelin:”Toinen maailma, sitten on jotain kuoleman jälkeen! Itse asiassa on jotain! " Tämä yllätti minut niin paljon! Ja ääneen sanoin:”Kuolema on niin helppoa. Yllättävän kevyt. Se on kuin nousta tuolista ja siirtyä toiseen."
Miehet nyökkäsivät suostumuksella, ja yksi heistä sanoi: "Kyllä, mutta on erittäin vaikea päästä tänne." En ymmärtänyt näiden sanojen merkitystä, mutta juuri sen hän sanoi. "Joten voit valita", pukuinen mies sanoi hänen jälkeensä. Niin monta ajatusta valui minuun kerralla, että minun oli vaikea ymmärtää niitä, mutta muistan, että heidän joukossaan oli tämä: "Kuolema on tanssija." Melko outo ajatus, olla varma, mutta yritän välittää mahdollisimman tarkasti, mitä tunsin silloin.
Muistan, että tuolloin tunsin, että he eivät aina antaisi minulle oikeutta valita ja että kaikille ei anneta tällaista oikeutta. Minusta tuntui, että vasta tällä kertaa ja vain täällä minulle annettiin mahdollisuus valita. Ja tämän lisäksi minusta sai vaikutelman, että tämä "kuoleman enkeli" ei ole niin pohjimmiltaan. Minusta tuntui siltä, että hänet nimitettiin väliaikaisesti tähän tehtävään, eikä hän aina täytä sitä.
Näiden kolmen lisäksi oli muita ihmisiä, jotka seisoivat myös varjossa, ja kuten ymmärsin, he tulivat auttamaan minua, koska yksi heistä sanoi: "Mitä haluat: pysy tai poistu?" "Pysyä" tarkoitti pysyä heidän kanssaan, ja "lähteä" tarkoitti paluuta. Kuten voitte kuvitella, toisessa maailmassa kaikki on päinvastoin, ei tapaa, jolla olemme tottuneet täällä. "Haluatko jäädä vai mennä?" Hän toisti. Tunsin kuinka upeaa se on täällä, ja halusin pysyä. (Hän huokaisi.) "Haluan jäädä", vastasin.
En muista tarkalleen mitä hän sanoi, mutta hän sanoi jotain tältä: "Ennen kuin teet lopullisen päätöksen, sinun on tiedettävä jotain." Ja he näyttivät minulle äitini, joka nyökkäsi katkerasti ja itki pyyhkimällä kyyneleensä. "Se on raskas isku äidillesi", sanoi sama henkilö. "Hän ajoi epätoivoon ja epätoivossa rikkoo ympärillään olevien ihmisten elämän."
Jostain syystä tajusin, että hän puhui isäni, ja tunsin, että hänen elämänsä hajoaa siitä hetkestä kun lähdin siitä, ja tyhjäksi ja arvottomaksi. Ja myös isän elämä, koska hän rakastaa äitiään hyvin ja jakaa hänen kärsimyksensä hänen kanssaan. Mutta sanoin silti: "Haluan jäädä", koska tunsin, että aika on aina täällä, tai pikemminkin, sitä yksinkertaisesti ei ole, ja kun he myös saapuvat tänne, he ymmärtävät sen.
Mutta tunsin myös jotain muuta: minkä tahansa valinnan tein, se on oikea valinta. Toinen maailma oli vapaa puolueellisuudesta ja ennakkoluuloista, ja teen minkä tahansa valitsen, oikein. Sitten he näyttivät mieheni. Hän itki ja toisti: "En koskaan ajatellut rakastavani häntä niin paljon", ja tähän liittyivät parhaat kohtaukset elämäämme ja perhesuhteistamme. Tajusin, että hänen olisi hyvin vaikeaa ilman minua, mutta sanoin kuitenkin: "Haluan jäädä." Koska tiesin: jonkin aikaa kuluu, ja he kaikki ovat täällä ja kaikki pystyvät ymmärtämään minua.
Sitten hän sanoi: "Lapsillanne on kaikki kunnossa, mutta ilman sinua he eivät pysty saavuttamaan sitä, mitä pystyisivät." Mutta pysyin paikkani: "Haluan jäädä." Pääasia, vastasin, on, että lapsilla on kaikki kunnossa. He eivät välttämättä ole yhtä onnellisia ilman minua kuin olisivat kanssani, mutta he eivät missään tapauksessa menetä hukkaan. Pysyä täällä oli mitä halusin vastustamattomalla voimalla. Ja sitten "kuoleman enkeli" sanoi: "Tästä eteenpäin olet aina lähellä lapsiasi." Toisin sanoen minun on nyt tehtävä lopullinen valinta.
Minulle kerrottiin, että olisin suojelusenkeli ja eräänlainen lasteni suojelija. Olin yllättynyt, koska en halunnut tätä. Ainoa asia, jonka halusin, oli olla tässä taivaallisessa paikassa ja opiskella siellä. Nyt en voi sanoa, miksi tuntui siltä, että voisin oppia jotain siellä. Tämä ajatus tuli mieleeni yksin, ja olin varma siitä. Koska siitä hetkestä lähtien kun nämä ihmiset puhuivat minulle, tiesin jo, että halusin pysyä tässä paikassa, vaikka en ollut koskaan nähnyt sitä. Tiesin, että löydän vastaukset kaikkiin kysymyksiini siellä. Kyllä, kyllä, täsmälleen vastaukset! Opiskelu, vastaukset, hengellinen kasvu …
Ehkä se oli puhtaasti intuitiivinen tunne, mutta tiesin, että halusin pysyä tässä paikassa. En todellakaan halunnut lähteä sieltä ja palata näihin ongelmiin. Ei, halusin olla siellä, mutta ikään kuin väkisin sanoin vastahakoisesti:”No, jos on aika tehdä lopullinen päätös, palaan todennäköisesti takaisin. Vastuu on minulla, ja voin parhaiten käsitellä sitä vain siellä, toisella puolella, enkä tällä, missä voin yksinkertaisesti huolehtia lapsistani ja vaikuttaa henkisesti, enkä mitään muuta. " Joten sanoin: "Okei, lähden." Näytti siltä, että he kaikki olivat vilpittömästi iloisia päätöksestäni, vaikka, kuten sanoin, tuossa maailmassa ei ole ennakkoluuloja, tuomiota eikä ennakkoluuloja.
Minusta tuntui kuin tuntematon voima vetäisi minut takaisin, ja kuulin, että ihmiset, jotka seisoivat takana, varjossa, kuiskasivat:”Hän lähtee. Hän lähtee". En muista, katoivatko he yhtäkkiä tai ylittivätkö esteen. He näyttävät ylittäneen esteen. Ja tunsin, että he kaikki tulivat tänne vain auttamaan minua ylittämään esteen. Mutta koska tämän tarve on kadonnut, he vain ottivat ja katosivat. Ja sitten käännyin takaisin, kuin olisin lähdössä. Ja sillä hetkellä yksi lopuista kertoi minulle: "Ennen kuin lähdet, haluamme näyttää sinulle jotain niin, että tiedät sen."
Yhtäkkiä löysin itseni aivan eri paikasta toisessa maailmassa. Se ei ollut enää kanjoni, vaan jotain, joka näytti pieneltä sisäpihalta, jossa jotkut ihmiset istuivat ympyrään järjestetyillä tuoleilla. En tiedä kuinka monta oli, mutta mielestäni oli 8 tai 10. Oli miehiä ja naisia. Minusta tuntuu, että se oli jonkinlainen neuvo tai neuvosto, joka oli koottu erityisesti minulle. Tiesin jo, että jokaisella ihmisellä on eräänlainen neuvo, joka välittää sielustaan. Nämä ihmiset muistuttivat jonkin verran protestanttisen sunnuntakoulun opettajien neuvostoa, joka kokoontui kesän iltapäivällä kirkon takana olevalle nurmikolle keskustelemaan koulun asioista.
En nähnyt heidän kasvojaan, mutta yksi heistä näytti toimivan mentorina. Muistan, että hänen paljaat käsivarret työntyivät kyynärpäänsä käärittyjen valkoisen paitansa hihoihin, kun Jumalan sanan opettajat menevät yleensä luokkaan kuumana kesäiltapäivänä. Hän vei minut mustan tytön luo, joka istui puun alla ja puristi tavallaan hänen ihoaan (tyttö myös puristi itseään vastauksena pitäen osan ihosta kädellään peukalon ja etusormen välissä) ja sanoi: "Iho ei ole mitään. Sillä ei ole väliä minkälainen iho sinulla on. Pelkkä pikkutarkkuus. Vain kansi, kuori. Niin merkityksetöntä, että se vaatii vain naurua. " Molemmat nauroivat. Ajattelin: "Miksi hän kertoo kaiken tämän? Tiedän sen jopa ilman häntä."
Ja nyt toinen kohtaus … Seisomme maalauksellisen niityn ylittävällä tiellä, ja vieressäni on tämä mentorini, ja tien varrella kulkee ohi kaksi intialaisten näköistä nuorta miestä. Tuntui kuin he tahallaan ohittaisivat edessämme vain näyttämään itsensä. Ja niin seisoessani tuolla tavalla, aivan yllättäen, olin vieressäni … itse.
Näin hyvin suuren, kauniin, säteilevän, mattapallon loistavan sisäisestä valosta, joka, kuten tiesin varmasti, olin minä. Kävelin sen ympäri ja menin sitten sisälle, menin itselleni, tähän valoa säteilevään palloon. (Meg näytti käden liikkeillä, kuinka hän astui tämän pallon yläosaan ja jatkoi sen läpi diagonaalisesti alaosan uloskäyntiin.) Tiesin, että saan heti vasta ohitettuani kaikki kysymykset eli tunnen itseni. Ja tiesin.
Mutta kun tulin tälle alueelle, pysähdyin hetkeksi. Tuntui kuin olisin syöksynyt jotain maitomaista valkoista ja erittäin miellyttävää. Ja ajattelin: "No, nyt pääsen keskustaan milloin tahansa." Ja pian hän pääsi keskelle ja oli toisella puolella, kulkien palloa ylhäältä alas, ikään kuin vinosti. Kun pääsin keskustaan, tiesin, että se oli keskus, mutta sen erikoisuus oli se, että se oli täsmälleen sama kuin reuna. Toisin sanoen keskusta oli yhtä kalteva kuin sivuholvit.
Mutta tiesin, että tämä on keskusta, ja nämä ovat sivukaaret, ja saavuttaessani toisella puolella olevan uloskäynnin pääsin taas keskelle ja sieltä muutin jälleen uloskäynnille. Ei voi olla epäilystäkään: keskusta oli täsmälleen sama kuin reuna. Sama rakenne. Ja kun lähdin tältä alueelta, tunsin itseni. Häpeä ja hämmennys tuli minuun. Minusta tuntui kuin olisin riisuttu alasti vieraiden edessä, ja kaikki siksi, että tunsin itseni, tiesin hyvät ja huonot puoleni.
Mutta outo asia: minussa ei ollut edes tippaakaan tuomiota. Sanoin yksinkertaisesti itselleni: "Tämän ja tämän kanssa sinun pitäisi työskennellä." Ja he, jotka seurasivat minua, myös tunsivat minut, tunsivat minut täydellisesti. He hymyilivät ja nyökkäsivät hyväksyvästi. Ja kauneinta oli, että heidän silmissään ja kasvoillaan ei ollut edes vihjeitä tuomitsemisesta tai epäluottamuksesta. Ei yhtäkään. Ei tuomitsevan varjoa.
Ja sitten näytti siltä, että sumu ympäröi minua. En muista mitä tapahtui seuraavaksi. Katsoin ylös ja taivas yhtäkkiä pimensi ja tähdet syttyivät. Jotkut heistä olivat vain valtavia, toiset pienempiä, toiset pieniä ja loistivat erilaisilla vahvuuksilla, mutta yksikään tähdistä ei varjostanut toisia. Vaikka pieni tähti olisi sijoitettu valtavan ja uskomattoman kirkkaan tähden viereen, molemmat näkyivät yhtä selvästi ja selvästi.
Ja sitten tajusin, että tähdet ovat sieluja. "Missä on minun?" Kysyin. Ja joku vastasi: "Tässä se on." Käännyin ympäri ja näin hänet - tähteni. Hän vain nousi horisonttiin. Ja yhtäkkiä olin siellä, missä tähteni loisti, ja tunsin, että kaikki olisi punottu päästä varpaisiin jonkinlaisilla kuiduilla. Ja sillä hetkellä tajusin, että olemme kaikki erottamattomasti yhteydessä toisiinsa ja mitä tapahtuukaan meille, emme koskaan kuole tai huku. Vaikka jotain vieras tunkeutuu tähän kudokseen ja rikkoo kuidut, rakenne säilyy silti. Kukaan ei tuhoa minua, tajusin, en minä eikä kukaan ihmisistä. Mikä olin, olen.
Sitten löysin itseni taas keskelle niittyä, tien varrelle ja katselin tätä kaunista auringonvalon valaisemaa niittyä, jossa lehto oli kaukana. On symbolista, että täällä oli lehto, koska lehdossa (tiesin varmasti) on elämän puu. Ja sitten yhtäkkiä valtava pallosalama lensi suoraan lehdosta. Katselin hänen lentävän kohti minua niityn läpi, lähemmäksi ja lähemmäksi, ja kun tämä tulipallo tuli lähelle minua, se räjähti ja osui minuun täällä. (Meg pani kätensä rintaansa aivan sydämensä yläpuolelle.)
Hengitykseni tarttui kurkkuun. Tunsin kuin olisin tyhjentynyt. Ja sitten minuun tuhoutunut, ikään kuin absoluuttinen, puhdas ja rajaton rakkaus olisi tullut. Se oli uskomatonta. Hän täytti kehoni kaikki solut niin, että en tuskin voinut hengittää. Minussa ei ollut muuta jäljellä kuin tämä kaikkea kuluttava rakkaus, koska olin se kaikki - jokainen hiukkanen, jokainen ruumiini atomi. Ja sen jälkeen aloin tulla järkkeni. Silloin joku huusi minulle, luultavasti opas: "Älä erota. Olet luotu avioliittoon. " (Nöyrästi) Tein juuri sen.
Palasin. Kun heräsin sairaalan osastolla, näin sairaanhoitajan kumartuvan yli minua, joka näytti niin merkittävältä, ilme kasvoillaan, jolla yleensä katsotaan vain kuolleita. Katsottuaan häneen ajattelin: "Ei se mitään, älä huoli. En aio kuolla. Voi, jos vain tietäisit missä olin! " Kokemukseni vaikutuksesta en voinut puhua kenenkään kanssa useita päiviä.
Myöhemmin luottamuksellisessa keskustelussa Meg ja minä keskustelimme tästä jaksosta ennen hänen heräämistä ja päädyimme siihen johtopäätökseen, että ilmeisesti Meg oli kuolemassa ja sairaanhoitaja epäili jotain vikaa joko katsomalla instrumenttien lukemia tai huomannut jotain epätavallista Megin ilmeissä. … Kun tulipallo löi häntä rintaan, sen on täytynyt toimia voimakkaana ravistuksena, joka toi hänet takaisin elämään, koska hän tuli heti itselleen sen jälkeen. Todennäköisesti tämä sokki toimi kuin sähköisku, jota käytetään yleensä potilaan herättämiseen elämään sydämen pysähtymisen jälkeen.
Epäilemättä olisi välttämätöntä keskustella tapahtuneesta yksityiskohtaisemmin selvittääkseen, oliko Meg kokenut todellisuutta vai huumeiden injektioiden aiheuttamaa unelmafantasiaa. Samalla Meg itse ei epäile, että tämä tapahtui todellisuudessa. Ainakin hänen äänellään, kun hän kertoi tarinansa, ei ollut epäilystäkään näiden tapahtumien aitoudesta. Ja kenen, ellei hänen, pitäisi tietää siitä! Loppujen lopuksi tämä tapahtuma muutti hänen elämänsä ikuisesti.
Kuten Meg itse sanoi: "Ehkä joskus ihmisen pitäisi erota elämästä jonkin aikaa löytääkseen sen seurauksena."
D. Tykki