Useita kuukausia sitten aloin blogoida esoteerikasta. Siinä päätin kirjoittaa siitä, mikä minua kiinnostaa - "iankaikkisista" kysymyksistä, mielenkiintoisista tosiasioista ja teorioista. Oli erittäin miellyttävää tietää, että nämä aiheet ovat mielenkiintoisia myös lukijoilleni.
Aloin vastaanottaa monia kirjeitä ja viestejä, joissa oli artikkeleihini liittyviä kysymyksiä. Useimmiten minulta kysyttiin, kuinka muistan aiemmat elämäni ja miltä minusta tuntuu.
Suoraan sanottuna, minun ei ole helppoa vastata tähän kysymykseen suoraan ja yksityiskohtaisesti. Olen luonteeltaan melko suljettu henkilö, ja minun on vaikea jakaa jotain henkilökohtaista. Vaikka en julkaise valokuvia blogissa, ja suurin osa "tavallisen" elämän tuttavista ei tiedä hänestä, se ei silti ole helppo tehtävä.
Siitä huolimatta minusta tuntuu, että artikkeleitani lukevat ovat kiinnostuneita oppimaan minusta lisää, joten aloitan tarinasi …
Kuvitan esimerkillä - kuvaan kuinka muistan yhden aiemmista elämistäni.
Ennen kuin muistan jotain, lähetän pääsääntöisesti pyynnön sielulleni ja alitajuntaan. Jonkin ajan kuluttua minulle tulee vastaus, ja yleensä silloin, kun olin jo hajamielinen ja jatkan yritystäni.
Tuolloin kaikki tapahtui suunnilleen samalla tavalla. Unohdin melkein kysymykseni, ja yhtäkkiä tulvi muistoja. Ensimmäinen asia, jonka näen on elävä kuva - olen noin 40-vuotias mies, pukeutunut roomalaisen tai kreikkalaisen kaltaisiin vaatteisiin.
Mainosvideo:
Ympäristö on erittäin rikas ja iloinen - tytöt tanssivat, palvelijat porisevat ja musiikkia soitetaan, mutta olen moraalisesti erittäin paha.
Tunteiden aalto kiertää - kipua, häirintää, vihaa ja kaunaa koko maailmalle. Olen humalassa kuin helvetti, katson näitä tyttöjä ja toivon heille kuolemaa - haluan heidän kaikkien kuolevan tuskissa. Kadin äskettäin yhden, jota rakastin niin paljon, joten miksi heidän pitäisi elää?
"Katseltuaan" tätä ei kovin miellyttävää kohtausta, ala "kääntyä" takaisin muistaakseni kuinka kaikki alkoi. Palautan kuvan - tilanteen perusteella päädyin asumaan Rooman valtakunnassa ja kotoisin jaloista ja varakkaasta perheestä. Hän ei tarvinnut mitään, hän oli kiinni hyvässä asemassa alkuperästään ja yhteyksistään johtuen. Hän osallistui kokouksiin, joissa keskusteltiin laeista (ilmeisesti senaatissa).
Muistan, että "silloin minä" oli henkilökohtaisesti yhteydessä keisariin. Luulen, että siellä voi olla "vihje" - jos löydän tämän keisarin nimen historiasta, voin palauttaa tuon elämän vuodet.
Etsin Internetistä kuvia Rooman keisarista, enimmäkseen selviytyneistä rintakuvista tai niiden jäljennöksistä. On melkein mahdotonta ymmärtää kuka ystäväni on - he ovat kaikki samanlaisia. Luin, että tuolloin kuvanveistäjillä oli perinne antaa "jaloja" piirteitä asiakkailleen. Kaikki on selvää, keisaria ei todennäköisesti löydetä …
Keisarien rytmit Britannian museossa.
Yritän muistaa, mitkä historialliset tapahtumat olivat tuolloin. Olen jälleen kerran vakuuttunut siitä, että ihmisen muisti kuvaa sen, mihin hän oli sukulainen. Muistan elämäni, sukulaisten ja ystävien kasvot, kotini - mutta en muista mitään kampanjoita tai sodia, koska en osallistunut niihin.
Lopetan yrittää laskea vuotta ja muistan enemmän. Elämäni oli tuolloin melko vakiomuotoinen ympyräni ihmiselle - ei kovin raskas työ, saman aatelisperheen vaimo, lapset, joista en ollut kovin kiinnostunut, ja tietysti paljon viihdettä - pääasiassa juominen ystävien kanssa. Suurin osa juhlasta tapahtui tietenkin ilman vaimoja. Sitten pidettiin melko normaalia, että miehet pitävät hauskaa erikseen ympyrässä, kuten he sanovat nyt "naisilta, joilla on matala sosiaalinen vastuu".
Niin tapahtui, että seuraavalle juhlallemme kutsuttujen tyttöjen joukossa oli yksi, jonka kanssa rakastuin myöhemmin. Ei, hän ei ollut kauneus tai kuuluisa heteroseksuaali (jolla oli silloin itsenäisyys ja hän pystyi käyttäytymään melkein tasa-arvoisesti miesten kanssa). Hänen nimensä oli tarkoitettu pääasiassa "joukkotapahtumiin", joissa paljon ihmisiä vaadittiin tanssimaan, pitämään seura ja kaikki seuraava.
Miksi rakastuin häneen? Koska tämä henkilö on yksi läheisimmistä”sielunkumppaneista” minulle. Tapasimme niin monessa elämässä ja rakastuimme usein toisiinsa. Sitten tietenkään en tiennyt mitään tästä, mutta jostain syystä en ymmärtänyt, minut vedettiin häneen, vaikka hän ei eronnut”kollegoidensa” keskuudessa. Muistan, että ensimmäistä kertaa pitkään aikaan tunsin häpeästä puhuessani hänelle, mitä ei koskaan tapahtunut minulle tällaisissa tapahtumissa.
Olimme pian vakavasti mukana toisissamme. Rakkaani syntyi maakunnissa, köyhässä perheessä, ja parempien elämien etsimiseksi muutti pääkaupunkiin. Noina päivinä tavallisen ihmisen, etenkin naisen, elämä ei ollut makeaa.
Hän kertoi rehellisesti minulle tarinansa - kuinka hän menetti vanhempansa varhain ja kärsi pahoinpitelystä ja nöyryytyksestä jo varhaisesta iästä lähtien. Naisiin kohdistuva väkivalta oli silloin asioiden mukaisessa järjestyksessä, varsinkin jos kukaan ei puolustanut heitä. Hänen unelmansa oli paeta vihatusta kotikaupungistaan. Sen jälkeen, mitä hänelle tapahtui siellä, hän piti menestyksenä olla Roomassa, bordellissa, jossa ainakin maksettiin palveluistaan.
Foorumi - antiikin Rooman pääaukio ja elämän keskus.
Vuokrasin talon hänelle, jossa hän alkoi asua erikseen ja vieraili usein hänen luonaan. Kuten myöhemmin sain tietää, iankaikkisen köyhyyden pelon johdosta, hän otti salaiset asiakkaat vastaan salaisesti, jotta ei jäisi ilman varoja, jos jättäisin hänet. Joko sitten tai jopa aikaisemmin hän sai aikaan jonkun "pahan sairauden", joka siirtyi pian minulle.
Muistan sairauden oireet ja verran niitä Internetissä olevaan kuvaukseen - se näyttää kufilolta. Kun "silloin minä" löysi ilmeiset oireet ja tajusi, että kyseessä oli uusi ystävä, hän lyö hänet vakavasti ja lupasi koskaan nähdä häntä enää. Pidin kuitenkin pian pahoillani hänestä ja aloin käydä taas hänellä.
… Tauti eteni ja siinä vaiheessa, kun se voitiin vielä piilottaa, hän pyysi minulta yhden suosion. Hän halusi elää elämän, jota hänellä ei koskaan ollut muutaman päivän ajan. Kävimme lähellä olevassa pikkukaupungissa ja pukeutuivat kuin varakkaat kauppiaat. Kävelimme kaduilla, kävimme kaupoissa, joissa hän aivan sattumalta alkoi puhua perheestämme hänen kanssaan, useista lapsista ja siitä, kuinka elämme kauniisti.
Pian paluunsa jälkeen hän myrkytettiin. Arvasin hänen suunnitelmiaan, mutta ymmärsin, ettei muuta ulospääsyä ollut - tuolloin tauti melkein ei antanut hoitoa. Hänen kuolemansa jälkeen yritin jonkin aikaa hukkua henkisiä ja fyysisiä kipuja viinillä ja viihteellä. Itse asiassa tuo ajankohta oli hetki, joka tuli mieleen.
En elänyt kauan sen jälkeen, hetken kuluttua menin maailmaan eri tavalla samalla tavalla kuin rakkaani. Ellei hän laskenut myrkyn annosta tarkemmin, jotta kaikki katoaisi mahdollisimman nopeasti …
Täällä muistot elämästä loppuu. Oli tuskallista muistaa paikoin, koska kaikki tunteet ja tunteet nousivat uudestaan. Siitä huolimatta jonkin ajan kuluttua lähden ja ymmärrän, että yleensä elämä on osoittautunut melko hyväksi huolimatta surullisesta päättymisestä.
Nyt en odota joidenkin lukijoiden kommenttia "No, taas joku muisti itsensä jaloksi, olivatko he todella kaikki aristokraatteja?.. Mutta entä talonpojat ja työntekijät?" Voin vakuuttaa, että muistan myös monia sellaisia elämiä. Satusin olemaan sekä talonpoika että köyhä kalastaja ja maaseudun parantaja - yleensä monet muut …
Ja muuten, olin jälleen kerran vakuuttunut siitä, että onnellisuus ei riipu vauraudesta ja sosiaalisesta asemasta. Joidenkin ilmeisesti vauraiden elämien muistamisen jälkeen ei jäänyt pelkästään surua, vaan kiusallista kipua, jota oli hoidettava useita päiviä tai jopa viikkoja.
Valitettavasti muistan kaiken tämän? Ei, en ole pahoillani. Huolimatta siitä, kuinka paljon muistan pahaa, olin aina vakuuttunut siitä, että siellä oli jotain elämisen arvoista. Ensinnäkin, tämä on rakkautta - riippumatta siitä mitä he sanovat, mutta onnellisimmat hetket liittyvät siihen.
Ja epäilemättä myös mahdollisuus tavata uudelleen läheisiä ihmisiä, kokea uusia tunteita, olla henkilö, jolla on erilaiset näkemykset ja maailmankuva.
Ymmärsin taaksepäin, että jokainen elämä oli elämisen arvoista.
Kirjoittaja: Viktorya Nekrasova