Ja vielä: katsotko pornoa vahingoittavan mielenterveyttäsi ja suhteitasi? Vai eikö tämä vaaraton heikkous vaikuta heihin millään tavalla? Yritämme lopulta selvittää sen.
Pornon katseleminen herättää epärealistisia odotuksia.”Tämä oli yleisin vastaus, jonka saimme asiantuntijoilta. Joten jos teet mielenterveyden peniksen koon ja kumppanien määrän aikayksikköä kohti, porno on vaaraton? Intuitio viittaa siihen, että tämä ei ole niin …
Pornografia on vaarallista tai siitä voi tulla vaarallinen. Juuri tämä tunne saa vaimoja murehtimaan aviomiehensä (ja vanhemmat huolehtivat teini-ikäistensä puolesta), jos entisillä on syytä olettaa, että jälkimmäiset ovat riippuvaisia Internet-seksituotteiden katsomisesta. Ja mikä on vaara? Asiantuntijoiden mielipiteet ovat erilaiset. Jotkut sanovat, että vertaamalla itseään pornotähtiin saattaa heikentyä heidän itsetuntonsa. Toiset eivät näe pornossa lainkaan haittaa ja uskovat jopa, että sen lievä alatyyppi voi toimia (ainakin yksi monista) seksuaalikasvatukseen. Mutta jos asia on vain harhauttavassa vertailussa heidän keskimääräisistä tiedoistaan alan ammattilaisten erinomaisiin kykyihin, kaksi kysymystä jäävät vastamatta. Ensimmäinen on tunnepitoinen: valehteleeko intuitio todella? Toinen on järkevä:Mistä porno-riippuvuus sitten tulee? Löysin vastaukset niihin amerikkalaisen psykoterapeutin Brandy Englerin kirjasta "Miehet sohvalla" *.
Intuitio ei petä meitä - porno on todella vaarallinen:
- katsojalle - se, joka luo verhon itsensä ja todellisten tarpeidensa välille,
- suhteelle - joka katkaisee yhteyden kahden ihmisen välillä.
Ja nyt vastaus toiseen kysymykseen: miten porno-riippuvuus syntyy?
Aluksi kiinnitetään huomiota siihen, että pornotontti, jossa osallistujat iloitsevat toisistaan, hyväilevät toisiaan, ilmaisevat iloa keskenään tapahtuvasta, ovat harvinaisuus **. Paljon useammin kohtaamme kohtauksia mekanistisesta, persoonattomasta vuorovaikutuksesta tai vaihtelevasta väkivallasta ja pakkokeinoista. Toisin sanoen ylimääräisiin emotionaalisiin linjoihin, jotka tekijät lisäävät pääasialliseen, oikeaan seksuaaliseen juoniin (toisin sanoen seksuaaliseen kanssakäymiseen), eivät ole nautinnon motiivit, vaan voiman ja vihan ilmenemismuodot. Nämä ovat juuri niitä tunteita, jotka ovat ratkaisemattomien konfliktiemme taustalla. Mitä se tarkoittaa?
Suurin osa sisäisistä konflikteistaalkaa lapsuudessa. (Lapsuuden keskustelu voi tässä yhteydessä vaikuttaa jumalanpilkulta jollekin, mutta toivomme, että lukija ottaa sen huomioon: tämä tehdään asian ytimen selventämiseksi.) Vanhemmat tilaavat meitä, meidän on toteltava, vaikka emme halua. Tukahdutamme vihan vanhempiemme kanssa - pelkäämättä rangaistusta tai pelkoa häiritäksemme heitä. Haluamme vanhempien huolta ja huomiota, mutta emme ota sitä niin paljon kuin haluaisimme. Kiireämme vanhempiemme kanssa ilmaisulla kiihkeästä kiintymyksestämme ja vastauksena kuulemme: "Älä vaivaudu", "Etkö näe, äiti on kiireinen." Seurauksena on, että tukahdutamme tunteemme ja toiveemme yhä uudestaan ja uudestaan, ja tästä tukahduttamisesta tulee tavanomainen, tajuton ja automaattinen. Tukahdutettuina he luovat sisällemme "lukittujen" energiasäiliöiden, jotka etsivät ja eivät löydä ulospääsyä.
Mitä pornovideoiden tekijät tekevät? He yhdistävät nämä tunteet (joilla voi olla tai ei ole alun perin ollut seksuaalista tukea) seksuaaliseen juoniin. Seksuaalista jännitystä lisää emotionaalinen jännitys. Ja todellisen seksuaalisen vapautumisen lisäksi katsoja saa illuusion tunnevapaudesta - ja vieläkin voimakkaamman turhautumisen lähitulevaisuudessa, koska hänen pääkonfliktinsa on edelleen ratkaisematta.
Sitten tulee "krapula" - häpeä, syyllisyys, ahdistus. Ne voidaan ilmaista ajatuksina: “Minulla on pahaa, en voi lopettaa”, “Olen pilaantunut”, “Joku on minulla vialla” tai yleensä masennus, syytön ärtyneisyys. Loppujen lopuksi viha, voima, sukupuoli ovat vain niitä impulsseja, jotka kulttuurinormien (ja vastaavasti kasvattamisen) mukaisesti olisi tukahdutettava, joten joillekin heidän ilmenemisensä tai jopa niiden esiintyminen merkitsee syyllisyyttä. Sen jälkeen koko sykli toistuu: kasvava jännitys vie jälleen "omistajan" korvike-tyytyväisyyden lähteeseen.
Joten "viaton" porno-katselu muuttuu vähitellen porno-riippuvuuteen. Mikä puolestaan estää sisäisen konfliktin ratkaisemisen (etenkin koska asiakas ei ehkä edes tiedä sen olemassaolosta eikä etsi tapoja sen ratkaisemiseksi) ja mahdollisuuden saada läheisyyttä todellisen, elävän naisen kanssa. (Koska pornosta tulee makuun ja tapoihin vaikuttava tekijä, nainen muuttuu seksuaalisesta persoonallisuudesta seksuaaliseksi esineeksi, työkaluksi. Hänen persoonallisuutensa devalvoituu, mutta mies myös pelkistää itsensä puhtaan kuluttajan rooliin ja devalvoi tai kieltää hänen emotionaaliset tarpeensa. Tilannetta pahentaa että massakulttuuri rohkaisee tällaiseen lähestymistapaan ***: tunnevaikutuksiltaan mies on sairaanhoitaja ja boor, ja seksuaalisten tarpeiden kanssa macho ja sex jättiläinen).
Tähän asti se koski miehiä - he ovat keskittyneet pääasiassa pornoan, kuten käy ilmi. Mutta tämä ei tarkoita, että riippuvuus siitä olisi ominaista yksinomaan miehille. Naisilla on myös ratkaisemattomia konflikteja, läheisyyden ja seksuaalisten tarpeiden ongelmia. Joten he eivät myöskään ole immuuneja psykologisille haitoille, joita tapa saada tyydytystä pornon kautta voi tehdä.
Mikä on johtopäätös?Ensinnäkin se, että jos löydämme rakkaasi (tai itseämme) katsomassa pornoa, huuta "Älä uskalla!" ja synkkien näkymien pelottaminen ei ole niin paha, mutta turha. Porno-riippuvuus ei ole syy, vaan seuraus. Syynä on henkisen läheisyyden, lämmön, ymmärryksen ja inhimillisten kontaktien puute. Ehkä pornoa rakastaja on itse syyllinen, ehkä se on hän, joka ei osaa rakentaa yhteyttä, ei osaa avata tavatakseen toista, hän on suljettu ja puristettu, mutta moitteet ja rangaistukset eivät ehdottomasti johda parannukseen. Kysymys vaimoista ja rakastajista "Riittääkö hänelle?" useimmiten sillä ei ole perustaa. Koska kyse ei ole seksuaalisesta tyytymättömyydestä, vaan tunnepitoisuudesta. Miehet (useammin kuin naiset) pyrkivät sublimoimaan rakkauden tarpeen seksin kautta. Yksinkertaisesti sanottuna, kun heillä ei ole rakkautta,he itse subjektiivisesti näkevät sen seksuaalisena tyytymättömyytenä. Joten tämä ongelma tulisi ratkaista psykologisessa tilassa.
* Brandi Engler Miehet sohvallani. Oikeita tarinoita rakkaudesta, seksistä ja psykoterapiasta. (Eksmo, 2013).
Tämä ei ole erityinen psykologinen kirjallisuus, vaan fiktio. Kirjailija ei puhu vain asiakkaista, vaan myös itsestään, reaktioistaan sekä hänen toimistossa että ulkopuolella tapahtuvalle reaktiolle, rakkaudelle, epäilyille ja poistumisyrityksille. Henkilökohtaisen vilpittömyyden ja ammattimaisuuden yhdistelmä tekee siitä kirjan erityisen. Jokainen sen kuvaama kokemus analysoidaan samanaikaisesti huolellisesti ja vakuuttavasti.
** Sadomasokististen videoiden lopussa he esittävät usein "uhrin" roolin esittäjän, joka hymyillen kasvoillaan ilmoittaa, ettei hänelle ole tehty vahinkoa ja yleensä hän piti kaikesta. Mutta niitä ei lasketa, koska tämä monologi aukeaa seksuaalisen juonen ulkopuolella ja sen tarkoituksena ei ole täydentää sitä, vaan pehmentää tarkkaavaisen katsojan omatunto ja lain mahdolliset vaatimukset. Ja toiminnan aikana uhri, kuten sen pitäisi olla, osoittaa kärsimyksen merkkejä.
*** Syy on varsin ilmeinen: tämän lähestymistavan seurauksena on potentiaalisten seksuaalipartnerien välinen vieraantuminen, jolla on kaupallista arvoa: kuluttajalle tarjotaan ostaa erilaisia keinoja tullakseen halutuksi (ja sitten vielä toivottavammäksi - ja niin edelleen ad infinitum). Todellisen läheisyyden vuoksi osallistujat eivät tarvitse mitään muuta kuin itseään.
Elsa Lestvitskaya